senti um afronto com o Kyo ¬___¬ HAUHAUHUA pode zuar u_u
O que a água disse para o homem?
Ah querido me poooooupe
PIADAS.
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Re: PIADAS.
Noooooooooooooooooooossa Mari HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Que piadinha mais bee! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Ahazou (r)
Que piadinha mais bee! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Ahazou (r)
Stop telephonin'me!! I don't wanna think anymore, I left my head and my heart on the dancefloor, stop calling, stop calling, I don't wanna talk anymore!!
O Bubu é meu bejeto sequiçuau.
O Kim é meu eterno amante.
.- .Marina.
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Re: PIADAS.
Mari...sem comentários pra você
Eu esperando a piada do ano e vem a Mariana com uma torneira...
UAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUASHUAH
Eu esperando a piada do ano e vem a Mariana com uma torneira...
UAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUASHUAH
Hey, me olha.
"Você diz que é toda sombria e sinuosa, mas não é falha uma. É uma força. Ela faz você quem você é.
Eu te amo e quero passar o resto da minha vida com você. "
Me olha de novo!
"Você diz que é toda sombria e sinuosa, mas não é falha uma. É uma força. Ela faz você quem você é.
Eu te amo e quero passar o resto da minha vida com você. "
Me olha de novo!
- Mel!
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Re: PIADAS.
E o pior é que ela faz propaganda dessas piadas espetaculares lá na lufa HUASIHSIUASHUASI
agora, eu tenho a melhor de todas as adivinhas
Qual é o cruzamente de uma girafa com um papagaio??
Dá um ALTO-FALANTE
ASHUASHIASHASIUASHAUIHSUISAHAUISHSAUIASHAUISHASUIAHSAUISHUIASHASUIHS a melhor, pode falar.
agora, eu tenho a melhor de todas as adivinhas
Qual é o cruzamente de uma girafa com um papagaio??
Dá um ALTO-FALANTE
ASHUASHIASHASIUASHAUIHSUISAHAUISHSAUIASHAUISHASUIAHSAUISHUIASHASUIHS a melhor, pode falar.
Os inimigos estão preparados.
Mas nós também.
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Vamos provar que Draco e Harry são os melhores.
Mas nós também.
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Re: PIADAS.
Mari Mar Bairro Mercedez! wrote:senti um afronto com o Kyo ¬___¬ HAUHAUHUA pode zuar u_u
O que a água disse para o homem?
Ah querido me poooooupe
E o pior é que ela faz propaganda dessas piadas espetaculares lá na lufa HUASIHSIUASHUASI
agora, eu tenho a melhor de todas as adivinhas
Qual é o cruzamente de uma girafa com um papagaio??
Dá um ALTO-FALANTE
ASHUASHIASHASIUASHAUIHSUISAHAUISHSAUIASHAUISHASUIAHSAUISHUIASHASUIHS a melhor, pode falar.
Nossa! N sabia q usar esse recurso de mp3 era tão lecal!
Aí vão duas rapidinhas:
O amigo pergunta pro Manuel:
-Manuel, pq vc dançou a noite inteira com aquela baranga?
E o manuel:
-Ora pois, m's n'm era 'm baile p'ra c'ridade?
Na maternidade:
-Seu filho nasceu? Parabéns, com quem parece?
-Com o avô: careca, sem dente e reclama toda hora!
E uma da série *Tum dum dsss*
O goleiro matou a esposa e foi absolvido. Por quê?
R: Porque ele matou em legítima defesa!
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Re: PIADAS.
o médico disse para o paciente:
- tenhos duas notícias para vc, uma boa outra ruim, qual vc quer ouvir primeiro??
paciente:
- a ruim doutor!
médico:
- a ruim é q vc vai morrer em 3 minutos
paciente:
- E A BOA DOUTOR?
médico:
- a boa é q dá tempo de fazer um miojo
- tenhos duas notícias para vc, uma boa outra ruim, qual vc quer ouvir primeiro??
paciente:
- a ruim doutor!
médico:
- a ruim é q vc vai morrer em 3 minutos
paciente:
- E A BOA DOUTOR?
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- a boa é q dá tempo de fazer um miojo
"just watch my wildest dreams come true not one of them involving you"
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Re: PIADAS.
ASHIUASHIASUHASUIHASUIASHUIASHUIASH amei. dá pra fazer o miojo mais não dá pra comer uú de que me adianta? uúo médico disse para o paciente:
- tenhos duas notícias para vc, uma boa outra ruim, qual vc quer ouvir primeiro??
paciente:
- a ruim doutor!
médico:
- a ruim é q vc vai morrer em 3 minutos
paciente:
- E A BOA DOUTOR?
médico:
- a boa é q dá tempo de fazer um miojo
Shemt, o que é um pontinho amarelo na selva africana? [não é girafa]
é um YELLOWFANTE zoz
HASUIHASUIASHUAISHASUIASHAUISHSAS
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Re: PIADAS.
é pior mel! hasuhduashudhasuhdaushua
e adoro piadas de pontinho *___*
" tinha um cachorro chamado Tido, ele dormia numa cesta, o Tido fugiu, qual o nome do filme?
R: O CestosemTido
e adoro piadas de pontinho *___*
" tinha um cachorro chamado Tido, ele dormia numa cesta, o Tido fugiu, qual o nome do filme?
R: O CestosemTido
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Re: PIADAS.
~bella wrote: " tinha um cachorro chamado Tido, ele dormia numa cesta, o Tido fugiu, qual o nome do filme?
R: O CestosemTido
Shemt, o que é um pontinho amarelo na selva africana? [não é girafa]
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Re: PIADAS.
Qual é o coletivo do pobre?
onibus ._.
tá não é piada XDD mas eu rtii auahuahua
Exame de Rotina
Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
- Esse daí já deve estar curado! - Pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
- Vou esperar a lancha!
************
O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio.
A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolado no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão:
- Rapaz, o que aconteceu ??
E o doido assustado:
- Não sei, cheguei agora !!!
***********
abertura das olimpiadas
George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor encosta nele e diz baixinho:
- Senhor Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...
*************
barrado na portaria
O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
-ok pode entrar
onibus ._.
tá não é piada XDD mas eu rtii auahuahua
Exame de Rotina
Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
- Esse daí já deve estar curado! - Pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
- Vou esperar a lancha!
************
O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio.
A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolado no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão:
- Rapaz, o que aconteceu ??
E o doido assustado:
- Não sei, cheguei agora !!!
***********
abertura das olimpiadas
George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor encosta nele e diz baixinho:
- Senhor Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...
*************
barrado na portaria
O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
-ok pode entrar
Let's go all the way tonight,
No regrets, just love
We can dance until we die,
you and I, we'll be young forever
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'Gabione desde de 2009 seduzindo a todos.'
Louvando Deusa Mari Mar desde 2008
Carregando a Bruna no bolso desde 2008
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O que é ..o que é? xD
Booom gentee minha amiga me mandou isso .. e beem como eu nunca abri nenhum tópico T-T espero que vcs gosteem ::Cultura inútil, mas.......
O QUE É , O QUE É ?
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (Boa...)
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (apelação)
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)
19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco. (boa)
E aí .. o que acharaam ?.. riraam??? acharam ridiculoo?? boom eu gostei plx comentem xD
O QUE É , O QUE É ?
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (Boa...)
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (apelação)
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)
19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco. (boa)
E aí .. o que acharaam ?.. riraam??? acharam ridiculoo?? boom eu gostei plx comentem xD
Ele estava triste, mas alguém tinha que sair machucado. Egoísmo? Talvez. Mas agora ela está livre para mim.
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Re: PIADAS.
Olha só essa de freira:
Na 2ª guerra mundial os soldados alemães sem dó alguma, entravam nos conventos e catavam todas as freiras só por maldade. Até que em uma dessas batidas um deles ficou sem freirinha pra, e viu uma mto idosa no fim do corredor. chegou nela qdo já ia tirar a roupa da freira passou uma outra que dizia: "Não essa é a mais idosa é a madre, você naum pode fazer isso..."
E a freirinha idosa interrompe e fala: "Minha filha Guerra é guerra!"
Na 2ª guerra mundial os soldados alemães sem dó alguma, entravam nos conventos e catavam todas as freiras só por maldade. Até que em uma dessas batidas um deles ficou sem freirinha pra
Spoiler
E a freirinha idosa interrompe e fala: "Minha filha Guerra é guerra!"
*Sou muito mais Rawenclaw!*
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Re: PIADAS.
Vai umas aí
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?
tá bom q não é muito engrassada, mas o velhinho é esperto né?
OH MEU DEUS!!!
Um menino tentava matar uma formiga com um palito e sempre errava, ai ele reclamava:
Erei porr#!
Erei porr#!
ai passou um padre e diz:
meu filho num fica falando essas coisas vc é mt pequeno pra
fala isso!
Ahh padre num me enche vai da uma volta
E o menino continuo la
Errei porr#!
Errei porr#!
Errei porr#!
ai o padre:
essa formiga num te fez nada deixa ele em paz!
Oh padre cuida da tua vida e cala a boca!!!!
Padre:
Tabem vai cai um raio em vc e te estraçalhá!
ai caiu um raio e estraçalhou o padre, ai o menino so
ouve uma voz la de cima, Errei porr#!!!!!!!!!!!!!
shuahusuahsuhsuh
O filho chega para o pai e diz
pai perdi a virgindade
o pai todo feliz fala:
entao filho vamos sentar pra conversar
nao posso pai ta doendo ainda
josicleide era uma menina muito feinha não tinha nada que agradava a um homen.
certo dia ela foi a uma vidente e chegando lá.
ela falou de toda sua situação com sua feiura.
ai a vidente falou nessa vida vc vai ser sempre assim mas na proxima reencarnação vc vai ser a mais bela entre as mulheres.
josicleide agradeceu e foi embora pensando, quanto mais rapido eu morrer mais rapido chega minha nova vida.
subiu em uma ponte pensou um pouco e si jogou,sem ver que caiu em cima de um caminhaão de bananas,ficou desacordada.
Quando começou a acordar meio tonta passando a mão ao redor indagou:
-calma rapazes um de cada vez.
Bom, essa aqui eu não sei se o povo aceita mas qualquer coisa é só me falar q eu excluo
o padre estava no confessionario quando lhedeu uma baita dor de barriga ai vinha passando uma freira ele chamou a freira e disse fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! dentro do confessionario tinha uma lista com os pecados e as penitencias então a freira começou deu uma engrossadinha a voz e disse qual é o seu pecado meu filho e por azar era uma bichinha! e a bichinha disse a freira achando q estava falando para o padre: seu padre eu dei a bundinha! a freira procurou e não encontrou a penitencia pra quem da a bundinha ai por sorte da freira vinha passando um coroinha então ela chamou o coroinha e perguntou:
oq o padre da pra quem da a bundinha?
e o coroinha sem pensar respodeu
ah pra mim ele da um pastel e uma coca!
um certo dia chegou o marido de uma mulher ele foi na cama e falou.
-oi amor chegei e em seguida falo
-por que voce esta nua ai
e ela falou
-eu estou doente
elogo em seguida chegou o filho e falou para o pai
-pai tem um homem pelado tomando banho
o pai foi la e viu o homem e falou
-a minha mulher esta doente e vc ai nao esta fazendo nada.
vô pará de contar, né???
por hoje chega de piadas sem graça
~~bjks~~
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?
tá bom q não é muito engrassada, mas o velhinho é esperto né?
OH MEU DEUS!!!
Um menino tentava matar uma formiga com um palito e sempre errava, ai ele reclamava:
Erei porr#!
Erei porr#!
ai passou um padre e diz:
meu filho num fica falando essas coisas vc é mt pequeno pra
fala isso!
Ahh padre num me enche vai da uma volta
E o menino continuo la
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Errei porr#!
Errei porr#!
ai o padre:
essa formiga num te fez nada deixa ele em paz!
Oh padre cuida da tua vida e cala a boca!!!!
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Tabem vai cai um raio em vc e te estraçalhá!
ai caiu um raio e estraçalhou o padre, ai o menino so
ouve uma voz la de cima, Errei porr#!!!!!!!!!!!!!
shuahusuahsuhsuh
O filho chega para o pai e diz
pai perdi a virgindade
o pai todo feliz fala:
entao filho vamos sentar pra conversar
nao posso pai ta doendo ainda
Spoiler
certo dia ela foi a uma vidente e chegando lá.
ela falou de toda sua situação com sua feiura.
ai a vidente falou nessa vida vc vai ser sempre assim mas na proxima reencarnação vc vai ser a mais bela entre as mulheres.
josicleide agradeceu e foi embora pensando, quanto mais rapido eu morrer mais rapido chega minha nova vida.
subiu em uma ponte pensou um pouco e si jogou,sem ver que caiu em cima de um caminhaão de bananas,ficou desacordada.
Quando começou a acordar meio tonta passando a mão ao redor indagou:
-calma rapazes um de cada vez.
Bom, essa aqui eu não sei se o povo aceita mas qualquer coisa é só me falar q eu excluo
o padre estava no confessionario quando lhedeu uma baita dor de barriga ai vinha passando uma freira ele chamou a freira e disse fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! dentro do confessionario tinha uma lista com os pecados e as penitencias então a freira começou deu uma engrossadinha a voz e disse qual é o seu pecado meu filho e por azar era uma bichinha! e a bichinha disse a freira achando q estava falando para o padre: seu padre eu dei a bundinha! a freira procurou e não encontrou a penitencia pra quem da a bundinha ai por sorte da freira vinha passando um coroinha então ela chamou o coroinha e perguntou:
oq o padre da pra quem da a bundinha?
e o coroinha sem pensar respodeu
ah pra mim ele da um pastel e uma coca!
um certo dia chegou o marido de uma mulher ele foi na cama e falou.
-oi amor chegei e em seguida falo
-por que voce esta nua ai
e ela falou
-eu estou doente
elogo em seguida chegou o filho e falou para o pai
-pai tem um homem pelado tomando banho
o pai foi la e viu o homem e falou
-a minha mulher esta doente e vc ai nao esta fazendo nada.
vô pará de contar, né???
por hoje chega de piadas sem graça
~~bjks~~
- Dinuh
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Re: PIADAS.
Um menino tentava matar uma formiga com um palito e sempre errava, ai ele reclamava:
Erei porr#!
Erei porr#!
ai passou um padre e diz:
meu filho num fica falando essas coisas vc é mt pequeno pra
fala isso!
Ahh padre num me enche vai da uma volta
E o menino continuo la
Errei porr#!
Errei porr#!
Errei porr#!
ai o padre:
essa formiga num te fez nada deixa ele em paz!
Oh padre cuida da tua vida e cala a boca!!!!
Padre:
Tabem vai cai um raio em vc e te estraçalhá!
ai caiu um raio e estraçalhou o padre, ai o menino so
ouve uma voz la de cima, Errei porr#!!!!!!!!!!!!!
UHASUHAUSHAUSH
racehi véi!!!
Muito boa!!!!!
Putz!!!
Muito foda tb!!!
gostei!!!
Erei porr#!
Erei porr#!
ai passou um padre e diz:
meu filho num fica falando essas coisas vc é mt pequeno pra
fala isso!
Ahh padre num me enche vai da uma volta
E o menino continuo la
Errei porr#!
Errei porr#!
Errei porr#!
ai o padre:
essa formiga num te fez nada deixa ele em paz!
Oh padre cuida da tua vida e cala a boca!!!!
Padre:
Tabem vai cai um raio em vc e te estraçalhá!
ai caiu um raio e estraçalhou o padre, ai o menino so
ouve uma voz la de cima, Errei porr#!!!!!!!!!!!!!
UHASUHAUSHAUSH
racehi véi!!!
Muito boa!!!!!
O filho chega para o pai e diz
pai perdi a virgindade
o pai todo feliz fala:
entao filho vamos sentar pra conversar
nao posso pai ta doendo ainda
Putz!!!
Muito foda tb!!!
gostei!!!
DANGER: BLUEBERRYS SÃO PERIGOSAS
"Mas, agora que eu cresci eu sou SEREIA e não te quero mais aqui"
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Re: PIADAS.
D+!!!
SHUASHUASHUSAHU!!!!
*Se matando de rir*
Mto boa!
Todas
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Mto boa!
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Re: PIADAS.
Nossa gente como vcs estão pegando pesado com as piadas credu.
BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles, afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário, e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim, por todos aqueles anos, ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ao que ela explicou; - Quando nós nos casamos, minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E, se alguma vez eu ficasse com raiva de você, que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado, que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes, por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
PRECE
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar. Afinal,
eu não sei fazer crochê...
Amém!
Eu tenho Mal De Pattinson
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Re: PIADAS.
Um médico estava fazendo uma inspeção de rotina no hospicio pra ver se algum louco tinha se recuperado pra poder voltar a viver na sociedade.
Quando ele percebe um homem desenhando uma porta na parede, depois de ter desenhado a porta o homem chamou todos os outros loucos para que eles passassem pela porta, resultado: todos os loucos deram de cara na parede;
O médico achou aquilo interssante e chamou o homem:
-Estou achando que vc está preparado para a vida la fora, enganou todos os seus colegas, está ficando curado.
E o homem falou para o medico:
-é vc viu doutor, enganei todos !! mas sabe pq eles naum conseguiram passar pela porta ?
o médico respondeu:
-Naum, pq ?
O homem:
Pq eu estava coma chavee !! xDD
[Ta, nem tããão engraçada foi] ¬¬
Quando ele percebe um homem desenhando uma porta na parede, depois de ter desenhado a porta o homem chamou todos os outros loucos para que eles passassem pela porta, resultado: todos os loucos deram de cara na parede;
O médico achou aquilo interssante e chamou o homem:
-Estou achando que vc está preparado para a vida la fora, enganou todos os seus colegas, está ficando curado.
E o homem falou para o medico:
-é vc viu doutor, enganei todos !! mas sabe pq eles naum conseguiram passar pela porta ?
o médico respondeu:
-Naum, pq ?
O homem:
Pq eu estava coma chavee !! xDD
[Ta, nem tããão engraçada foi] ¬¬
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Dercy Gonçalves chega no céu....
- Porra tá frio aqui em cima;
- O céu não tem temperatura, minha senhora. - Pondera um porteiro
celestial de plantão.
- Não tem é o cacete. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. - Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso: Tô cagada, esporrada ?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas.
- Não devo nada a Veado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo
estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres,
carinha cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o
mundo é deles.
Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cassete?
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacete é palavrão seu porteiro do caralho? Palavrão é PQP!
(silêncio de alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- Caraaaaaalho, não é que eu morri mesmo! - E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.
- Venha descansar !!!!!!!!!!
- O céu não tem temperatura, minha senhora. - Pondera um porteiro
celestial de plantão.
- Não tem é o cacete. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. - Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso: Tô cagada, esporrada ?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas.
- Não devo nada a Veado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo
estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres,
carinha cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o
mundo é deles.
Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cassete?
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacete é palavrão seu porteiro do caralho? Palavrão é PQP!
(silêncio de alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- Caraaaaaalho, não é que eu morri mesmo! - E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.
- Venha descansar !!!!!!!!!!
Mas não faz sentindo falar com pessoas que têm um lar, elas não têm ideia de como é procurar segurança em outras pessoas, procurar um lar onde você possa descansar a cabeça.
Toda noite eu costumava rezar para achar pessoas como eu - e finalmente achei - na estrada. Não tínhamos nada a perder, nada a ganhar, nada que desejássemos mais - exceto transformar nossas vidas em uma obra de arte.Viva rápido. Morra jovem. Seja selvagem. E se divirta.
- Nina Tonks
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Re: PIADAS.
xDDD (L)
Algumas piadas nerds:
-Por que o ar suicidou?
-Onde o atomo suicidou?
-O que uma celula ciliada falou para o barbeiro?
-Um carbono foi preso. O que o policial falou com ele?
-Pq ele so fez duas?
HUahIUhaiUhaiUHa tah bom parei :X
Algumas piadas nerds:
-Por que o ar suicidou?
Spoiler
Spoiler
Spoiler
Spoiler
Spoiler
And hold your own
Know your name
And go your own way
Are the things that make you blow
Hell, no reason, go on and scream
If you're shocked it's just the fault
Of faulty manufacturing.
If it's a broken heart then face it
Stay strong
- priin ;D
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- Location: atrás de vc !!
Re: PIADAS.
essa daqui naum é tããão engraçada, mas eu ri taa ?? uu'
Existia um homem chamado Pedro Bosta, insatisfeito com o seu nome, decidiu trocá-lo no cartorio. Chegando no cartorio ele se dirigiu ao juiz e disse:
- Queria muito trocar o meu nome .
O juiz respondeu:
- Claro meu filho, qual é o seu verdadeiro nome mesmo ?
e o homem:
- Pedro Bosta .
e o juiz pergunta ao homem:
- Pra qual nome o senhor deseja trocar ??
- e o homem responde:
- João Bosta !!
Existia um homem chamado Pedro Bosta, insatisfeito com o seu nome, decidiu trocá-lo no cartorio. Chegando no cartorio ele se dirigiu ao juiz e disse:
- Queria muito trocar o meu nome .
O juiz respondeu:
- Claro meu filho, qual é o seu verdadeiro nome mesmo ?
e o homem:
- Pedro Bosta .
e o juiz pergunta ao homem:
- Pra qual nome o senhor deseja trocar ??
- e o homem responde:
- João Bosta !!
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