PIADAS.

Post by **Hellen Lestrange** » 13/01/07, 22:17

Huehuhahuaeuhaheuaheua adorei a do Pinguim *-*

Entao ta... eh piada sem graça? Vale dedica ? Entao eu dedico pro Polkis...

1) Era uma vez um pintinho sem anus que foi peida explodiu...

*eu sei que parece sem graça, mas eu ri muito*

2) Tinha uma loira e uma morena assistindo o noticiario de um cara que ia cometer suicidio se atirando de um predio, quando a morena virou para loira e disse:

- Aposto 100 pratas que ele se atira daquele predio.

A loira toda feliz, responde:

- Eu aposto 100 que ele nao se atira.

O noticiario foi, noticiario veio, o caro se atiro.

- Eu nem vou cobrar a aposta, eu vi esse noticiario de manha e sabia que ele ia se atirar - disse a morena como toda boa samaritana.

- Eu faço questao de pagar - disse a loira honestamente - eu tambem vi esse noticiario de manha, eu so nao sabia que o cara seria tao louco de se atirar duas vezes.

*huahuahua eu ribastante com essa tambem*

Outra hora eu posto mais *tentando lembrar*

Post by **Junnim** » 14/01/07, 01:17

UAHuaha... Essa aqui é excelente... uahaha

João Dolohov wrote:O médico chega para o paciente e diz:
— Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo... Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer...

— Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida... Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres... Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?

— Dez...

— Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?

— Nove... Oito... Sete...

Eu já a conhecia, mas sempre que a vejo rio novamente...

Aqui vai umas frases que eu gosto muito

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)

Post by **Carlinhos Wesley** » 16/01/07, 21:44

Sogra estrela

genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!

Ela não cabe em si de felicidade e responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?

— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

Post by **Poli** » 22/01/07, 13:13

O médico chega para o paciente e diz:
— Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo... Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer...

— Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida... Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres... Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?

— Dez...

— Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?

— Nove... Oito... Sete...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.... essa é realmente boa...

Mas, eu tenho uma meio sem noção, mas q eu racho...

Certo dia, um homem que andava distraído pela rua, é abordado, então o assaltante diz: "Yo soy Paraguaio, vim aqui pra te assaltar!"
E então o homem surpreso diz: "Para o que?

"
E o assaltante: "PARAGUAIO!"

Post by **Mithrandir xD** » 28/01/07, 12:10

omfg suashauhea xD uhsuahsuha meu rim auehauhea meu baço deuahehauhs XD

xD

Vocês sabem porque navio não voa?

Porque pipocas não tem antenas \o\ /o/

Post by **LizMarion** » 07/02/07, 20:17

O médico chega para o paciente e diz:
— Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo... Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer...

— Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida... Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres... Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?

— Dez...

— Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?

— Nove... Oito... Sete...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Essa foi ótima

Post by **Luciana Jardini** » 10/02/07, 19:20

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este quadro!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! “ diz o pintor
- Caramba! Dez anos?! Deve ter dado um trabalhão! “ diz o comprador.
- Se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

Sorryyy...

Post by **Moony Ju** » 05/03/07, 14:40

Hellen Lestrange wrote:2) Tinha uma loira e uma morena assistindo o noticiario de um cara que ia cometer suicidio se atirando de um predio, quando a morena virou para loira e disse:

- Aposto 100 pratas que ele se atira daquele predio.

A loira toda feliz, responde:

- Eu aposto 100 que ele nao se atira.

O noticiario foi, noticiario veio, o caro se atiro.

- Eu nem vou cobrar a aposta, eu vi esse noticiario de manha e sabia que ele ia se atirar - disse a morena como toda boa samaritana.

- Eu faço questao de pagar - disse a loira honestamente - eu tambem vi esse noticiario de manha, eu so nao sabia que o cara seria tao louco de se atirar duas vezes.

*huahuahua eu ribastante com essa tambem*

Outra hora eu posto mais *tentando lembrar*

Eu ia postar essa!!!! É demais!!!! Piada de loira é sempre muito boa!!!!

* Uma loira e uma morena se atiram do último andar de um prédio. Qual chega embaixo primeiro???
--> A morena. A loira parou para pedir informações...

* Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado???
--> Porque ela usa shampoo para cabelos secos...

* O que acontece com um homem quando engole uma mosca???
--> Fica com mais neurônios ativos no estômago que no cérebro.

http://www.lastfm.com.br/user/luumah · Post by **Luma** » 05/03/07, 16:33

piada idiota que a minha amiga contou ontem ¬¬

tinha um cachorro passando em frente ao cinema, ali ele viu tijolos, areia e cimento, qual o nome do filme?

na tem filme, pq o cinema tava em reforma.

http://www.last.fm/user/phishere/ · Post by **p h** » 08/03/07, 17:30

luma!

HAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAUAUHUHUAHUAHUA

muuuuuuuito boa.
tem uma que é assim, que é MUITO besta:

o Zé tava no cinema, quando resolve acender o isqueiro, e sem querer encosta no carinha do lado.
qual o nome do filme?
Mequei mouZé! [Mickey Mouse]

HAUAHUUHAHUAHUAHUA

www.lastfm.com.br/user/miossi · Post by **Mari!** » 08/03/07, 19:33

HAUHUAHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA
oh PH ¬¬

Agora eu rachei XD

Agora vem a mais besta de todas, uma piada boa pra quem era viciado (ou viciada como eu) em Mortal Kombat.

Porque o Reptile parou de ir na escola?

Porque ele réptil HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA *besta*

Post by **.:Anny Malfoy:.** » 06/04/07, 22:38

Tenho tres que, pelo amor de Deus, me matam de rir sendo que jah ouvi 50 mil vezes... Primeiro a da menininha verde:

Tinha uma menininha verde que tinha uma amiguinha verde que ficou doentinha verde e foi pro hospitalzinho verde. Daí a menininha verde perguntou assim pra sua maezinha verde:
-Maezinha verde, eu posso visitar minha amiguinha verde doentinha verde no hospitalzinho verde?
-Pode minha filhinha verde, mas ponha o seu vestidinho verde, sua jaquetinha verde, sua sandalinha verde e seu chapeuzinho verde.
-Maezinha verde, como eu chego no hospitalzinho verde onde tá a minha amiguinha verde doentinha verde?
-Você pega o onibuzinho verde, pede pro motoristinha verde pra te leva no hospitalzinho verde onde ta sua amiguinha verde doentinha verde.
-OK, mamaezinha verde. Tchau!!
Então a menininha verde poes a roupinha verde que a maezinha verde pediu, fez o caminho verde que a maezinha verde lhe falou e chegou no hospitalzinho verde onde tava hospedada sua amiguinha verde doentinha verde. Ela entrou no hospialzinho verde e perguntou pra secretarinha verde:
-Secretarinha verde, qual é o quartinho verde que minha amiguinha verde doentinha verde está hospedada aqui no hospitalzinho verde?
- Você pega esse corredorzinho verde, sobe as escadinhas verdes, vira a esquerda no corredorzinho verde e entra na quinta portinha verde. Lá está a sua amiguinha verde doentinha verde.
Então a menininha verde fez tudo o que a secretarinha verde do hospitalzinho verde disse. Chegando no quartinho verde onde sua amiguinha verde doentinha verde estava, ela entrou na portinha verde, viu sua amiguinha verde doentinha verde, chegou nela e perguntou:
-E aí amiguinha verde doentinha verde... Tudo azul??
-----------------------------------
O que a caixinha de leite falou pro leite de saquinho???
"Vem pra caixa voce tambeeeeem... VEM!!!!"(xD~~)
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Todo dia, um elefante pisava em cima do formigueiro das formiguinhas(naaaaaaaaaaaaaaaao, dos gafanhotos...¬¬), e de noite elas tinham que construir tudo de novo... Tooodo dia mesmo o elefante fazia isso, até que um dia as formigas se rebelaram e uma delas disse:
-A gente tem que fazer alguma coisa contra esse elefante!!! Amanhã, quando ele vier, a gente pula em cima dele e acaba com aquele elefante cinza de uma figa!!!
E ela fizeram isso. No dia seguinte, quando o elefante chegou para pizar no formigueiro, as formigas pularam todas em cima dele, e ele deu uma chacoalhada derrubando todas as formigas no chão, menos uma que ficou grudada no pescoço. Daí, as formigas disseram para a formiga que ficou no elefante:
-ENFORCA ELE!!!! ENFORCA ELE!!!!!

Post by **Nanny Evans** » 10/04/07, 21:57

Sem piadas....

Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
Diga a sua a sua rima Joãozinho: - Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula...
Diga novamente sua rima Joãoozinho:
- Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cú a professora não
deixa.

HASHASUHSAUHSAUASHUASH
A pobre aki riu q soh

Post by **Roxanne Rosier** » 10/04/07, 22:26

piadinhas muito bestinhas by livrinho de piadas:

Por que o elefante usa um óculos vermelho?
para VERmelhor.

ou

Por que o elefante usa um óculos verde?
para VERde perto

tem também

Por que o elefante usa um óculos marrom?
para ver MARRomenos.

tem os cúmulos também que são infalíveis...

Qual o cúmulo da força? dobrar a esquina

Qual o cúmulo da paciência? encher a piscina com contagotas ou vomitar de canudinho

Qual o cúmulo da lerdeza? Cuidar de duas tartarugas e deixar uma escapar ou assitir corrida de lesma em câmera lenta

Qual o cúmulo da gula? passar manteiga no Pão de Açúcar

e tem as piadinhas do nome do filme...

Uma mulher sem braços casou com um homem sem braços e tiveram um filho sem braços. Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê

ou as piadinhas de pontinho...

O que é um pontinho marrom no meio do milharal?
É milho (Emilio) Santiago

O que é um pontinho azul no céu?
É um uruBLUE.
e um pontinho rosa?
uma GAYvota

Post by **lais258** » 11/04/07, 15:33

Meu professor de Geografia conto essa p/ genti:

" Eu sou um deus p/ minha sogra. sabe pq? ( a gente, nãããããão ) pq um dia ela chegou em casa entrou no quarto, me viu pelado e disse: MEU DEUS! "

hahsauhsuahsuashuashsa a gente riu q soh... ele contando eh maix ingraçado... bjuuuuuuuuuuuuuu

Post by **guirius** » 11/04/07, 18:23

teve uma q eu li no orkut, fiquei rindo por horas ahwhahwhaha

naum sei se já postaram ai, mas lá vai:

"Duas formigas japonesas se encontraram no meio da rua:
- Qual seu nome?
- Fu!
- Fu o que?
- Fumiga! E o seu?
- Ota!
- Ota o que?
- Ota fomiga."

Post by **lais258** » 12/04/07, 19:37

"Duas formigas japonesas se encontraram no meio da rua:
- Qual seu nome?
- Fu!
- Fu o que?
- Fumiga! E o seu?
- Ota!
- Ota o que?
- Ota fomiga."

AIAIAI MERLIN... Hsahusahuashasuhasuhasuhas eu AMO essa hehe.

PIADINHAS DE SALA DE AULA ( aiaiai eu odeio elas... )

A professora do Victor deu uma prova de matemática e disse:
- Vocês não podem usar os dedos das mãos para contar.
Então Victor tirou o tênis. A professora perguntou:
- Por que você tirou os tênis?
- Você disse que não podemos usar os dedos das mãos para contar, então eu vou contar com os dedos dos pés.

---**----

Juquinha fez uma redação em que escreveu a palavra ''cabeu''. A professora achou ruim e lhe deu um castigo:
- Juquinha, hoje você ficará sem recreio para escrever 50 vezes em uma folha a palavra ''coube''. Assim você aprenderá o correto.
Quando terminou o exercício, Juquinha viu que havia usado duas folhas. Como a professora havia mandado escrever em uma folha, ele levou uma bronca:
- Juquinha, eu mandei você escrever em uma folha e você me aparece com duas?
- Ah, professora, é que não ''cabeu'' em uma folha só!

* disfarça... *

----**----

A professora pediu para que os alunos escrevessem uma redação para o Dia das Mães. No final, deveriam colocar a frase: "Mãe, só tem uma!".
Todos os alunos fizeram a redação. Uns elogiavam as mães, outros contavam alguma história, mas todos colocaram no final a frase "Mãe, só tem uma!".
Faltou o Joãozinho. Aí a professora pediu para ele ler seu trabalho. Então o Joãozinho levantou-se e começou a ler:
- Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe pediu para eu buscar duas cocas na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei: "Mãe, só tem uma!".

---**----

A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos:
- Juquinha, o que você viu?
Ele responde:
- Suas pernas, professora.
- Uma semana de suspensão! Manuel, o que vôce viu ?
- Suas coxas, professora.
Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele.
- Joãozinho, o que você viu ?
Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, se vira para trás e diz:
- Tchau pessoal, até o ano que vem...

---**---

Lucas pergunta à professora: 2 cocos caíram de cima do pinheiro, qual caiu primeiro?
A professora diz com ar de sabichona:
- O primeiro, é lógico!
- Claro que não -disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro?

----**----

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.

Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.

Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...

— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!

----***----

A professora explica para a classe:

— A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.

E o Joãozinho pergunta:

— Como ela faz pra abrir as latas?

Kkkkkkkkkkkkkkkkkk

---**----

Um casal de crianças no recreio:

—Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!

—"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!

— Ué, não rimou!

— A maré tava baixa, porra!

* kapota *

---**---

Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:

— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?

— Tava brincando, mamãe!

— Brincando de que, se nem chovendo tá?

— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...

— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?

— É que hoje eu era o poste!

* morre *

---**----

Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta:

— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?

— Eu, professora! Eu!

— Você, Joãozinho? Tem certeza?

— Tenho, professora.

A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:

— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...

— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico!

— É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo!

--**--

Grande e besta, mas o k vale eh a intenção neh??? Bjoks

Post by **Nanny Evans** » 16/04/07, 13:36

Hsahusahsauhsauhsa mt³³ massa essas piadinhas ae di cima hehe.

* enxuga as lagrimas de riso *

Post by **•Jair Potter•** » 20/04/07, 10:26

ai a mãe da menina chega em casa e diz:
-Filha,tenho um presente pra você.
-O que eh mamãe?
-Uma boneca
-Oba!
A menina assustada grita:
-MAIS QUE PORRA DE SUSI E ESSA???

haushaushaushauhsuash

Post by **Hatsuharu** » 20/04/07, 16:29

Boogie-Woogie wrote:
Rony wrote:ahh dexca eu ve vou conatr uma sem nexo blz?
dois pinguins estavm nas geliras e de repente ouvem um estrondo, e as suas geleiras começam a se separar
entaum um deles disse assim, TCHAU PINGUIM
e o outro respondeu TCHAU PINGUIM
e o outro TCHAU PINGUIM
e o outro TCHAU PINGUIM
e o outro TCHAU PINGUIM
e o outro RESPONDEU doce de leite
#-o
uhn... não entendii ¬¬

não entendo pq ninguém nunca conta o final dessa piada ._.
acho q as pessoas acham mais engraçado por não entender... e tb pq o final é péssimo.
nem vou contar >:]

ps:acho que poucas pessoas conhecem o final de verdade