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Grimmauld Place • Exibir tópico - PIADAS.

PIADAS.

Espaço para piadas, animações engraçadas e tudo que possa fazer dar gargalhadas.

Moderadores: O Ministério, Equipe - Beco Diagonish

Re: PIADAS.

Mensagempor Aeres » 21/10/08, 12:41

Noss, AHIUSHASIAHSIAUHSAIUSHAUISHAUISHAIUSHAUISHAIUSHAUIS morri.
ri demais.
don't rain on my parade.

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Re: PIADAS.

Mensagempor Chisdê » 21/10/08, 21:04

Existia um homem chamado Pedro Bosta, insatisfeito com o seu nome, decidiu trocá-lo no cartorio. Chegando no cartorio ele se dirigiu ao juiz e disse:
- Queria muito trocar o meu nome .
O juiz respondeu:
- Claro meu filho, qual é o seu verdadeiro nome mesmo ?
e o homem:
- Pedro Bosta .
e o juiz pergunta ao homem:
- Pra qual nome o senhor deseja trocar ??
- e o homem responde:
- João Bosta !!


haushausa
eu li essa piada de um jeito um pouco mais diferente
tipo... o menino não aguentava mais seu nome e queria por queria mudar... completou 18 anos e foi correndo ao cartório, ao chegar lá ele diz que quer mudar de nome e após ele falar Pedro Bosta, o juíz fala "certamente, com um nome desses, até eu mudaria. Pra qual vai mudar?" João Bosta!!!

show!
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Re: PIADAS.

Mensagempor Nana » 23/10/08, 16:14

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para
São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK - diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta
e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a
empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer
agora, antes que a irmã Jurema lave a bunda!
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Re: PIADAS.

Mensagempor Sara Peverell » 23/10/08, 16:26

Nana escreveu:(...)
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a
empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer
agora, antes que a irmã Jurema lave a bunda!

hauahuahauahuahauahauahauhauahauahauahuaha....
P***** M****** muito boa Pobre saõ Pedro.
]garagarejo antes que a irmã Jurema lave a bunda.
hauahahahauahauhauahauhauahauhauaha
Close my eyes
Let the whole thing pass me by
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I’ll run away with you by my side
I need to let go let go let go let go
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Re: PIADAS.

Mensagempor -paulinha » 26/10/08, 01:35

Porque a mulher do Hulk largou ele?????

Spoiler
.Porque ela queria um homem mais maduro!



8)
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the chosen one
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Re: PIADAS.

Mensagempor Chisdê » 29/10/08, 18:40

Porque a mulher do Hulk largou ele?????


haushausa
meu professor de matemática colocou essa piada na prova de terça
ahsuahsu é bem legal...

funciona tbm com "pq a fiona largou do shrek"

Geeente...
O que a comida disse pro papel higiênico??

Spoiler
Te vejo na saída.
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Re: PIADAS.

Mensagempor Nana » 30/10/08, 12:53

haushuas eu ri muito haushuasuasuha amei u.u

e rod q coisa.

SENSIBILIDADE MASCULINA

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa.
Comprei:
250 velas de tamanhos diferentes,
10 dúzias de rosasvermelhas,
espumante,queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde
a porta de entrada até o quarto...As escadas iluminadas, tudo lindo.
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores. Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento).
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava
aindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena.
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro, Seminua, claro.
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:-
A CASA TÁ PEGANDO FOGO !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara sexy para dizer isso.
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

P*** QUE P*** !!!! - NÃO É INCÊNDIO !!! - É MACUMBA !!!
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Re: PIADAS.

Mensagempor Mel! » 28/11/08, 04:06

P*** QUE P*** !!!! - NÃO É INCÊNDIO !!! - É MACUMBA !!!


AHSUIAHASUIHASUIASHASUIHASUIASHUIASHAUISHASUISHIASHIUASHUAS

quase infartei de tanto rir aqui. homem é uma coisa né? (Y)

piadinha escrota aqui,

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

HASUIHSUIHSAUIASHUASHAS joãozinho (L)
Os inimigos estão preparados.
Mas nós também.

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I Guerra de Shippers do Grimmauld Place.

Vamos provar que Draco e Harry são os melhores.
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Re: PIADAS.

Mensagempor Serumano » 11/12/08, 09:45

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para
São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK - diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta
e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a
empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer
agora, antes que a irmã Jurema lave a bunda!


suahsuhauhsuhsuash
MARA amei a piada!!!!

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar...
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar...
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.


shauhsuhauhuhsuahs
MARA!!!
amei!!!1
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Re: PIADAS.

Mensagempor Dinuh » 03/01/09, 18:38

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar...
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar...
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.


~rilitroz

AUSHAUSHAUSHUAHS
nunca tinha ouvido(Y)
DANGER: BLUEBERRYS SÃO PERIGOSAS


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"Mas, agora que eu cresci eu sou SEREIA e não te quero mais aqui"

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Re: PIADAS.

Mensagempor Luna Leal » 07/01/09, 22:07


"A loira foi passear no zoologico..
chegou a uma jaula que estava escrito
Cuidado com o Leão
depois avistou outra Cuidado com a Onça
logo mais a frente viu mais outra Cuidado com o Urso
andou mais um pouco e chegou numa jaula que estava vazia e tinha a seguinte descrição Cuidado Tinta Fresca!
a Loira sair gritando Gente, Gente...Cuidado o Tinta Fresca Sumiu..o Tinta fresca Sumiu"



hahahahahahahahahahaha d+++++++++++++++
kaaaakakakakakakakakakakakaka


Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim, tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.



hahahaha q relaxo meu..
kkkkkkkk


A professora fala para o Joãonzinho: Joãonzinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!

kakakakakakaka mtoooooooooooooooo boaaaaaaaaaa
kkkkkkkkkkkkkkkkk


post triplo unidos por ~bella
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração...

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Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma para sempre!
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Re: PIADAS.

Mensagempor Nina Tonks » 08/01/09, 10:51

hUIAhIUahiuHauhahUahUAHuAH mto boa as piadas ellen, mas cuidao com os posts triplos o_o'


tah lembrei de uma tosca aki:
O que uma banana canibal fala?
-Macacos me mordam!!
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And hold your own
Know your name
And go your own way

Are the things that make you blow
Hell, no reason, go on and scream
If you're shocked it's just the fault
Of faulty manufacturing.

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Stay strong
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Re: PIADAS.

Mensagempor Hokuto » 12/01/09, 10:57

para quem vai fazer direito:


A laranja e o juridiquês
O professor pergunta ao aluno do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
- Ora: "Epaminondas, uma laranja para você".
E o professor, furioso:
- Pense como um profissional do Direito!
- Pois não. Então diria: "Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG números x e y, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja".
E o professor:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.
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Re: PIADAS.

Mensagempor Thasa » 25/01/09, 14:58

Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível por feijão cozido. Ele adorava, mas os ditos feijões provocavam “muitos gases”, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem.
Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou loucamente.
Quando estava em vias de se casar, ele pensou “ela nunca vai se casar comigo ser eu continuar deste jeito”.
Então ele fez o supremo sacrifício de não mais comer feijão cozido.
Pouco tempo depois, eles se casaram. Alguns meses mais tarde, no caminho de volta pra casa, o carro quebrou. E como eles viviam fora da cidade, ele telefonou pra sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque queria voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma do maravilhoso feijão cozido o atingiu, mexendo com a saudade. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até chegar em casa, pensou que qualquer efeito negativo teria que passar antes de chegar lá.
Então ele resolveu entrar e pediu três pratos grandes de feijão (afinal, ele não sabia quando iria comer novamente um feijão cozido).
Durante todo o caminho para casa, ele se aliviou dos efeitos nefastos da refeição.
Quando chegou em casa, se sentia seguramente melhor.
Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
- Querido, eu tenho maior surpresa para você no jantar de hoje!
Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar.
Neste ponto, ele sentiu que havia um novo -acidente- a caminho.
Quando sua esposa estava prestes a tirar a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer que não ia olhar até voltar e saiu para atender ao telefone.
Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma das pernas e soltou; não foi apenas alto, mas parecia um ovo fritando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Ele estava começando a sentir melhor, quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando e este cheirou ainda pior.
Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços.
As coisas começaram a voltar ao normal, quando veio a vontade outra vez.
Ele jogou o peso para uma perna só e soltou. Este foi merecedor de medalha de ouro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com o ouvido atento na conversa da mulher ao telefone e mantendo sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais uns 10 minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo.
Quando ele ouviu sua mulher se despedir no telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade), ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou a mão sobre ele.
Ele tinha no rosto a inocência de um anjo, quando sua esposa entrou.
Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa do jantar. E após ter certeza de que ele não viu nada, ela tirou a venda e gritou: -SURPRESA-!
Para seu choque, horror e desespero, estavam doze convidados na mesa de jantar ao seu redor, para sua festa de aniversário.


É meio nojenta :oops:
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Re: PIADAS.

Mensagempor Anna Otaku <3 » 25/01/09, 15:17

A laranja e o juridiquês
O professor pergunta ao aluno do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
- Ora: "Epaminondas, uma laranja para você".
E o professor, furioso:
- Pense como um profissional do Direito!
- Pois não. Então diria: "Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG números x e y, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja".
E o professor:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.


muito bom XD \o\ SAUHSAUHSAUHSAHSAHSAU
EU RI vo por no orkut atéee
Let's go all the way tonight,
No regrets, just love
We can dance until we die,
you and I, we'll be young forever


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Conversa entre dois bebês,

Mensagempor Karol Evans » 30/01/09, 16:28

recebi por e-mail e achei inútil o suficiente pra colocar aqui ASHUSAUHASUHSAUH!

Conversa entre 2 Bebes!!!

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua..
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.


fiz no lugar errado, agor que vi #-o movem? D:
Editado pela última vez por Karol Evans em 30/01/09, 16:33, em um total de 1 vez.
I have seen your heart and it is mine!
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Re: Conversa entre dois bebês,

Mensagempor Di Riddle Malfoy » 30/01/09, 16:30

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
recebi essa por e-mail
cheguei a cair da cadeira de tanto rir
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Spoiler
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E é por isso que eu gosto ela.
Thank you Beer.
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Re: PIADAS.

Mensagempor Kyo » 04/02/09, 02:08

MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas, até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

--- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
-------------------------
MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
--- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
--- Já sei! O senhor é português?
--- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
--- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
--------------------------------------
JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no desgraçado!!!!
--------------------------
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe
decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No
final do mês, desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e os
doe à igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez
foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe
descontará R$9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e
entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar no ... e fica tudo certo!!!

----------------------------
Duas menininhas estavam conversando depois de sairem da escola:
mariazinha então falou pra Francisquinha:

- Francisquinha, vc sabia que a minha macacaquinha já tem pelo?

Daí a Francisquinha responde:

- É memo? Grande coisa! A minha já come até banana!
--------------------------------
Fizeram a representantes de cinco povos do mundo a seguinte pergunta:

- Por favor, qual a opinião de vocês sobre a falta de comida no resto do mundo?
Os africanos não entenderam o que era "comida".
Os asiáticos, o que era "opinião".
Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".
Os norte-americanos, o que era "resto do mundo".
E os argentinos, o que era "por favor"...
-------------------
O ex-presidente argentino, em visita ao Brasil, iria conhecer uma escola. O diretor resolveu, por bem, preparar seus alunos um dia antes.
- Vocês devem ser educados com o senhor de la Rúa - alertou.
- Joãozinho, vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! a Argentina é um país irmão!
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um pais amigo.
- Não é, não! A Argentina é um país irmão!
- Tudo bem Joãozinho. Mas por quê?
- Porque amigo a gente pode escolher!
--------------------------------------
Tava o chinês, o americano, o francês e o brasileiro no avião. Daí, do nada o chinês me bota a mão pra fora do avião e fala:
- Estamos na China né.....
- Nossa! Mas como vc sabe disso?
- Polque acabei de colocar a mão no Buda!
- O loco, muito bem!
Dali a algum tempo, o americano tb bota a mão pra fora do avião e fala a mesma cousa:
- Estamos na Estados Unidas da Amérwica
- Como vc sabe disso?
- Porwque acabei de encostar no Estátua da Liberdadsi....
Não satisfeito, o Francês tb repete o gesto
- Uí, agora estamis na Farrança
- Como vc sabe disso Frances?
- Porrque acabei de encostarr a mão na torre eifel!
Então, o brasileiro não perdeu o tempo e tb repetiu o gesto:
- Estamos no brasil!
- Porque brasileiro? Vc encostou no cristo?
- Não não, porque acabaram de roubar o meu relógio
---------------------------
A VIOLENTADA

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.





DIFERENÇA

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
R: Os terroristas têm simpatizantes.





SEMELHANÇA

Qual e a semelhança entre um Argentino humilde e o
Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.





PRESUNÇOSO

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista
comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de
mejor.





MAPA-MUNDI

Como se faz para reconhecer um argentino numa
livraria?
R: Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.





MARADONA

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor
jogador do mundo e um dos melhores da Argentina...






ENTREVISTADO

Um argentino estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!






O QUE FAZER?

O que se deve atirar a um argentino que se está a
afogar?
R: O resto da família dele...





O EGO

O que é o ego?
R: O pequeno argentino que vive dentro de cada um de
nós.





NEGÓCIO LUCRATIVO

Qual é o negocio mais lucrativo do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo
pelo que ele PENSA que vale...





IDEAL INFANTIL

O argentinozinho fala com o seu pai:
- Papai, quando yo crecer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.





PARTOS PREMATUROS

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
R: Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!





GOL E GOLAÇOS

Noticia no principal telejornal argentino:
"Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa
Del Mundo:
zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para
Argentina!"





PREFERÊNCIA

Porque é que os argentinos em geral preferem não se
casar?
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse
mais do que eles se amam.






TERREMOTOS

Porque é que não há terremotos na Argentina?
R: Porque nem a terra os engole...
-------------------------------
Um avião caiu na floresta. Restaram
apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando
entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa
e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá
que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta,
necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado,
e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.<br>
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro,
eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.<br>
Eram o porco, e a vaca
-------------------------------
Ao passar em frente a um imenso aquário, Manoel se depara com uma cena inusitada: um japonês olhando fixamente para um peixe. Qualquer movimento que o japonês fazia o peixe fazia tbm, como se estivesse hipnotizado.

Depois de uma hora, o japonês sai do local e Manoel vai cheio de curiosidade até o asiático e lhe pegunta: "Como você fez aquilo com o peixe naquele aquario?" - O japa olha e responde: "É simples. Mente grande domina mente pequena" - E vai embora.

Então Manoel resolve fazer o mesmo, e vai pra frente do aquário. Passado cerca de meia hora, o japonês cruza na frente do aquário e vê a cena: Manoel abriando e fechando a boca fazendo glup, glup, glup...
--------------------------------------------
Havia um brasileiro, um japonês e um português num lugar cercado por um abismo.

Aí o brasileiro tropeçou num treco: era uma lâmpada mágica.

Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:

-Cada um de vocês têm direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês, saiu correndo e gritou:

-Águia!

E saiu voando, foi o brasileiro e gritou:

-Gaivota!

E saiu voando. Foi o português, saiu correndo desperado, tropeçou numa pedra e gritou:

-Merda!
----------------------
Cebolinha

Um dia, o Cascão chega pro Cebolinha e pergunta:
- Cebolinha, você já comeu acelga?
- Já! Já comi a celga, a sulda e a mulda!


____________________________________________________

Portuga dolorido

O português vao ai médico. Com o dedo esticado, cutucava o corpo e dizia:
- Ai, doutoire...aperto aqui, tambaim dói...
E o médico:
- Mas é claro! Você tá com o dedo quebrado!


____________________________________________________

Pau maior

O negão resolve tirar uma da cara do portuga:
- Quero ver você acertar esta, Mané...
Quem é que tem o pau maior quando tá na quinta série: filho de preto ou filho de português?
- É claro que tu acha que é o neguinho...
E o negão:
- Errou, Mané! É o português, porque tá com dezoito anos! Eh, eh, eh!


____________________________________________________

Na zona

O cara, lá na zona, falou pra menina:
- Deixa eu gozar no seu ouvido?
- Não... aí eu fico surda!
- Ah, mas a semana passada, você não ficou muda!


_____________________________________________________

Papo doméstico

Marido:
- Estou de saco cheio, pô!
Você fica com um lado da casa, que eu fico com o outro, tá legal?
Mulher:
- Tá! Você fica com o lado de fora!


_____________________________________________________



Um dia uma emissora de TV estava querendo fazer uma matéria muito triste da vida de alguem. Então mandaram um reporter ir as ruas e achar alguma história triste.
Na rua, ele rodou umas duas horas até achar um senhor de uns 65 anos.
Então virou para ele e perguntou:

- O senhor tem alguma história da sua vida que seja triste.

Ele respondeu:
- Sim eu tenho, um dia o meu cachorro se perdeu nas montanhas, saimos para procurar e depois de uns 30 minutos achamos ele e conforme diz a tradição trouxemos ele de volta, tomamos vinho e depois fu* ele.

Mas o reporter disse que essa não era muito triste, e perguntou se ele tinha outra. O senhor falou que tinha umas mais tristes e ele falou esta.

- Um dia minha vaquinha de estimação se perdeu nas montanhas, depois de uns 30 minutos achamos ela e conforme diz a tradição trouxemos ela de volta, tomamos vinho e depois fu* ela.

Mas o reporter ainda não estava contente e pediu outra. E o senhor mandou essa:
- Um dia eu me perdi nas montanhas...
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Re: PIADAS.

Mensagempor Betynha Sly » 26/02/09, 12:21

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?

Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Esperou um pouco e tentou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo.. Nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado. De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

- PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, PÔRRAAAAA!!!


xxx


Definições para TPM:

- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tente no Próximo Mês...
- Tempo Para Meditação...
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranóia Mental.


FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos seus amigos, que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPMPM.
E, finalmente, LEMBRE-SE:



* ''TPM é aquela época do mês quando 'algumas mulheres' se comportam por alguns dias, da maneira como 'grande parte dos homens' se comportam durante TODO o ano."
One True Pairing!
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Re: PIADAS.

Mensagempor Gabione » 26/02/09, 14:08

[quote="Bety]* ''TPM é aquela época do mês quando 'algumas mulheres' se comportam por alguns dias, da maneira como 'grande parte dos homens' se comportam durante TODO o ano."[/quote]

*FATO*

HUAHUHAUHAUHUHA...
Eu ri com as piadas dos hermanos!
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