PIADAS.

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Kimdin
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Re: PIADAS.

Post by Kimdin »

A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:
- sorvete, pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
- È que outro dia professora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
- Amor!Amor!Tira a cueca rápido que eu quero chupar!


Mas não faz sentindo falar com pessoas que têm um lar, elas não têm ideia de como é procurar segurança em outras pessoas, procurar um lar onde você possa descansar a cabeça.

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Toda noite eu costumava rezar para achar pessoas como eu - e finalmente achei - na estrada. Não tínhamos nada a perder, nada a ganhar, nada que desejássemos mais - exceto transformar nossas vidas em uma obra de arte.Viva rápido. Morra jovem. Seja selvagem. E se divirta.
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Gabione
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A LUVA E A CALCINHA

Post by Gabione »

Essa semana o povo tá trabalhando muuuuuuuuuuuuuuuuito... por isso tô recebendo tanto e-mail! :roll:
HAHUAHUAHUAHUAHA

A LUVA E A CALCINHA***
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu
comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda
virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na
pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a
seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar
este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo
menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do
que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos
podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso
e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu
pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto
sonha.



HUAHAUHUAHAUHUAHA
ELRI!
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Poli
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Re: A LUVA E A CALCINHA

Post by Poli »

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

FALECI! HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Muito bom, muito bom!
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Stop telephonin'me!! I don't wanna think anymore, I left my head and my heart on the dancefloor, stop calling, stop calling, I don't wanna talk anymore!!



O Bubu é meu bejeto sequiçuau.

O Kim é meu eterno amante.

.
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Serena Moon
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Re: A LUVA E A CALCINHA

Post by Serena Moon »

UHAHUSAAUSHASUHASUHSAUHASUHASUHSAHUAUHAUHSAUHASUASHUSAHA :mrgreen:

chooooreeei de rir! muuuito bom!

mas Gabione é uma piada, então movido pro tópico de piadas ^^

qualquer dúvida mp-me :wink:

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Re: A LUVA E A CALCINHA

Post by Nymphadora TOnks »

~rola e cai so sofa....

Gente como pode?!?!?!

Imagine a cena a garota le em voz alta tirando o presente... o Pai entao vai para o canto da sala e comeca a escolher umas das garruchas dele pra esperar o namorado da moca quando ele for visita-la!!!!!

*ai colicas de rir!*
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Re: A LUVA E A CALCINHA

Post by Gabione »

Obrigada Serena, viajei! :roll:
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Re: A LUVA E A CALCINHA

Post by 28Gina »

*capota #-o * ahauhuahuahuaha...
Ri muito... hauahuahua adorei
Não quero que me faça a mulher mais feliz do mundo,
Mas que seja apenas o motivo do sorriso...
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Re: A LUVA E A CALCINHA

Post by Bruna Behrens »

AIUHAIUAHAIAHUA

a sua cara esses emails, Gaby /FATO







*foge*
Amorzinho da Gabione . Marida da Camilla . Quase-Marida da Cacaúdia . Futura da Perséfone Black . Noeva da Thaty . Consciência da Nana

Thaty
, a apertadora oficial da minha bunda ;x

"O amor escorre pela telinha do PC"
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Re: A LUVA E A CALCINHA

Post by Reh. »

Eurialto

ASHUAHSUHSUHSUHSUAHSU
:palmas :palmas :palmas
I need to start to be myself
Because I'm sick of everybody else

I won't let you bring me down
It's here
And now I'm breaking out
I will learn to love again
But I will stand a broken man



I'm always up late
I think I'm everything you hate
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Re: A LUVA E A CALCINHA

Post by .Marina. »

UHASUHASUHASUHASUHAUSHASUHAUSAUSHASUUASHSUAH
Gostei gostei
Me manda um presentinho desses que eu ficarei feliz.

Como disse a ninfadora, imagine a cara do pai quando a moça lesse a carta e mostrasse o presente.
Hey, me olha.



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[b]"Você diz que é toda sombria e sinuosa, mas não é falha uma. É uma força. Ela faz você quem você é.
Eu te amo e quero passar o resto da minha vida com você. "



Me olha de novo!
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Re: A LUVA E A CALCINHA

Post by Gabione »

Bruna Behrens wrote:AIUHAIUAHAIAHUA

a sua cara esses emails, Gaby /FATO







*foge*

Só se for vermelha ou preta, benhê!! *cilios piscantes*

HAUHAUHUHAUHAUHAUHA
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Re: PIADAS.

Post by EriCoraline »

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK


GABI, ME MATE NÃO!

*cai no chão e rola de rir imaginando a cara da menina, e pior!, dos pais da guria*
SHAHSAUHSAHUHSAUHUASHUASHUASHUHASUHUAHUSA


*enxuga as lágrimas de riso*
Sly Pride
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ju276
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Re: PIADAS.

Post by ju276 »

AS 10 MAIORES DESCULPAS!!!!

AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce e mais infantil que o Pinochio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH E DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO E SUA CULPA, E MINHA.
(E sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu e ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)

Agora é a nossa vez!!!!!

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce e feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce e feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce e feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce e feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce e feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce e feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce e feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce e feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce e pior que o Godzilla)

http://www.piadasonline.com.br/MostraPiadas.asp?AS-10-MAIORES-DESCULPAS!!!! :palmas
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Serena Moon
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Re: PIADAS.

Post by Serena Moon »

HAUSHASUAHASUHASUHSAUHA

nooossaa a das mulher é assim meeesmo!
agora essa do homem : 02. FIZ VOTO DE CASTIDADE
é daquele tipico que mete né?!

aushaaushsauhasuhsahasuhuahusahusahuhasa

gostei desse top *weeeeee
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Re: PIADAS.

Post by Lara »

HUAHAUAHUAHUAHUA


recebi uma do meu pai:

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!



e esta recebi da minha amiga, juntaram um bando de piadinha de bêbado e fizeram uma história, rs.

O bêbado, no ponto de ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E
continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

-Hoje eu quero comer um c*!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado!!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado
entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:

- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo.. . Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a
porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié...
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu
sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de
novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo
de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
Last edited by Lara on 02/04/09, 15:57, edited 1 time in total.
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Re: PIADAS.

Post by Gabione »

HAUHAUHAUHAUHAUHAUHA


AMEI!


Homens não prestam! u_u
HUUAHUAHUHAA

nem nós!


HAHAUHAUHAUHAUHHA

Lara, eu conhecia esse!
É MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIITO bom! *FATO*
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Re: PIADAS.

Post by -Meow »


Essa contaram na aula de Química:

A professora estava ensinando sobre os animais e o que podemos aproveitar deles. Ela se dirige aos alunos:
- Mariazinha, o que a galinha nos dá?
- Ovos, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que as abelhas nos dão?
- Mel, professora.
- Muito bem, Pedrinho! Juquinha, o que a vaca nos dá?
- Lição de casa!
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Re: PIADAS.

Post by Serena Moon »

- Muito bem, Pedrinho! Juquinha, o que a vaca nos dá?
- Lição de casa!


UHASAUHASUHASUHSAUHASUHASHUSAHUSAUHa

nossa gostaria de falar isso pra mtoo prof meu!
uhaasuhasuhasuhasuhsasuhaasuhsauhsa =x

Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!


AMEEEEEEEEEEEEEI uhauhsauhsauhasuhasuhsauhasuhasuhsauhsauhsa
mtooo boaa essa Lara ^^
(copiando e mandando pra minha lista de mail!) uahsuhashuasuhsauhsa
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Re: PIADAS.

Post by Betynha Sly »

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'.

VINGANÇA FEMININA 1


Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na Franca.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível.
Agora e só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde: - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:-
E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para funcionar? E a mulher,
com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!


VINGANÇA FEMININA 3

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé
e tinha uma secretaria chamada Margarida?
-Sim, me lembro! Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
-E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?
- Sim... me lembro! -
Então ela responde:
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!


VINGANÇA FEMININA 4

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho ai.
- Você não pode fazer esforço.
Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz!
- Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... - Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e...
com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o
veneno faça efeito!

NUNCA SUBESTIME AS MULHERES E LEMBREM-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'


Eu ri horrores!!!
One True Pairing!
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Slytherin is not for the faint heart!
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Romione - Caskett - Peeniss
ju276
Na Rua dos Alfeneiros nº 4
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Re: PIADAS.

Post by ju276 »

ventriloquo 1

Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritado e grita:
- Olha que sou português!
O ventríloquo responde:
- Desculpa meu senhor, eu não sabia
- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!

Achei uma selecao de piadas novas http://www.piadasonline.com.br/MostraPiadas.asp?ventriloquo-1 ... Muito boa!!! Valeu
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