PIADAS.

Espaço para piadas, animações engraçadas e tudo que possa fazer dar gargalhadas.

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Aeres
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Re: PIADAS.

Post by Aeres »

AAAAAAAAAAAAAH! OLHA A MINHA PIADA DO MICHAEL JACKSON!!! AHUSAHSUAHSUAHSAUHSAUHSAUHSAUHS

mariiina, obg por contar, ela é mara! u____u
mas vamos a outras piadinhas sem noção e sem graça alguma, mas que todo mundo ri. AHSUAHSUAHS


uma mulher pediu seu marido:
-Amor me dá dinheiro pra comprar carne?
o homem chegou na frente do espelho tirou o dinheiro do bolso e lhe respondeu:
-Amor tá vendo esse dinheiro aqui na minha mão esse aqui é meu, aquele no espelho é seu.
A mulher nervosa resolveu e pediu novamente e o seu marido lhe respondeu:
-esse dinheiro aqui é meu aquele no espelho é seu.
Um certo dia ele chega em casa e vê a geladeira cheia de carne curioso pergunta a mulher:
-Amor aonde arrumou dinheiro pra comprar carne?
A mulher então chega na frente do espelho tira a calça e lhe responde:
-Tá vendo aquela no espelho, aquela é a sua, agora tá vendo essa aqui , essa é do açogueiro.




AAAAAAASHUASHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSH
don't rain on my parade.

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G. R. Martins
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Re: PIADAS.

Post by G. R. Martins »

Ok, série de piadas nerds (se vc não é um... foi mal... :roll: )

1-O que é pior que um raio?
R: um diâmetro que são dois raios... ha!

2-Como um elétron suicida se matou?
R: se jogando da ponte de hidrogênio...


3-Quantos físicos relativistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
R: 2, um para segurar a lâmpada e outro para girar o universo...

4-Porque que os ursos brancos dissolvem em água?
R:porque são polares!!!

5 - O q 6 carbonos estão fazendo de mãos dadas com 6 hidrogênios na igreja????
R: benzeno!!!!

6 - Quantos funcionários da MICO$oft são necessários para se trocar uma lâmpada?
Três: um para segurar a escada, outro para trocar a lâmpada e um terceiro para apertar CONTROL+ALT+DEL.

7 - Quantos funcionários da Apple são necessários para se trocar uma lâmpada?
Só um: que consegue inventar um jeito de resolver via software.

8 - Qual o ácido q naum acredita no sobrenatural????
R. o ácido cético!!!

9 - O que disseram pro Einstein quando ele saia só de toalha do banho??
Nossa, que físico!!

10 - O que uma celula disse quando foi ao barbeiro?
R: Mitose

11 - Quantos programadores se precisam para trocar uma lampada?
R: Eles não vão trocar pois isso é problema de hardware.

12 - Como a celula se locomove?
R: De Motocondria

Tá, eu me mato depois dessas...
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Carlos Justi
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Re: PIADAS.

Post by Carlos Justi »

Me contaram uma piadinha de nerd ontem.. leiam ^^

Um homem míope foi ao zoológico durante as férias e logo constatou que precisava novamente ir aooftalmologista... pois não conseguia ver os animais. Por que ele não conseguia ver o animais?

Spoiler
Porque ele usava lende DiverGente xD(e não de ver animais)


ashuasha adorei.. pra quem tem dificuldade de guardar pra vestibular ... essa piadinha é uma boa! uahsuashusa
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fênando
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Re: PIADAS.

Post by fênando »

meu irmão me contou essa hj:

Estavam no trem um judeu e um talandês. Quando o tailandês dormiu , o judeu começou a espancá-lo. O tailandês sem entender nada e se defendendo perguntou:

-pq vc tá fazendo isso mermão?
-isso é pelo ataque a pearl Harbor - respondeu o judeu
-mas foram os Japoneses e não os tailandeses
-pra mim é tudo igual, japonês, tailandes, chinês...

O tailandês contrafeito esperou que o judeu dormisse e começou a espancá-lo. quando o judeu conseguiu fazer com que o tailandês parasse perguntou:

-pq isso agora?
-isso é pelo titanic -disse o tailandês
-mas não foram os judeus que afundaram o titanico foi o Iceberg
-pra mim é tudo igual: iceberg, rosemberg, nuremberg tudo a mesma coisa...


eu fiquei olhando pra cara dele tô esperando a graça até hj
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Sugar.
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Re: PIADAS.

Post by Sugar. »

Regime
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


Divisão de bens
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.


EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.


elri do da Emergência.
She's a rebel, she's a saint.


*\o/*Munina punto e Cheerleader da may *\o/*
Mana forever da bruh *-*
Companheira de joguinhos da Anne \o/
*-* Sugarette da Penny



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Ajuda eu?
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Lara
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Re: PIADAS.

Post by Lara »

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona


HUAAHIAHIAHAIUHA
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G. R. Martins
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Re: PIADAS.

Post by G. R. Martins »

Piadinha de Humor Negro:
Spoiler
Um dia, uma menininha fez aniversário.
A família toda reuniu-se para comemorar. E todo mundo cantou o parabéns,
e depois foi abraçar a menina e entregar os presentes... até que a tia gorda lá no fundo gritou:
-CHEGA DISSO! VAMOS COMER LOGO A TORTA!
Aí só se escuta a voz da meninhinha de braços tortos falando:
-Não, eu não, tia!
(não tem tanta graça, mas conta para uma pessoa fazendo os bracinhos tortos para você ver xD)


Outra, outra, agora de português:
Spoiler
Um avião caiu em uma ilha supostamente deserta. Quatro pessoas sobreviveram: um inglês, um francês, um brasileiro e um português. Eles se uniram e resolveram explorar a ilha, mas foram capturados por uma tribo de índios canibais. Levados ao chefe, ele só disse:
-Se vocês não querem ser devorados, vão na floresta e busquem duas frutas.
Dito isso, eles foram. O primeiro a voltar foi o inglês, com uma maçã e uma pêra. Ele foi ao chefe, que falou:
-Agora você tem que enfiar essas frutas no c* e se você rir, vamos cortar o seu pescoço.
O inglês começou a enfiar a maçã, mas não aquentou e riu. Teve seu pescoço cortado. Um pouco depois, o francês chegou com uma banana e uma pinha. O chefe repetiu as instruções. O francês conseguiu enfiar a banana, mas na hora de colocar a pinha, riu. E lá se foi a cabeça dele. O brasileiro, espertinho, chegou com uma acerola e uma jabuticaba. Ouviu as instruçõesw e enfiou a acerola normalmente, mas na hora da jabuticaba, ele riu. Morreu também. Aí no céu, o inglês e o francês não aguentam e perguntam:
-Você é burro? Era só uma jabuticaba! Não dava pra segurar o riso não?
O brasileiro só responde:
-Não, não foi isso não... É que eu vi o português chegando com uma melancia e um abacaxi...
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Re: PIADAS.

Post by Pry [Bot] »

O marido olha-se no espelho
e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo... Tô
acabado! Preciso de um
elogio urgente...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima, amor !

:lol:
No matter how I try to hide
Just see straight from my disguise
You know how to fix me

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<3

O amor quando é amor é amor


Spoiler
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Ginny's follower

:cool:

Duel of Followers. You are ready?
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O PADRE E O SECADOR DE CABELO

Post by Gabione »

O PADRE E O SECADOR DE CABELO

Uma senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo
que estava sentada ao lado de um padre simpático perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito
caro.
E eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou
preocupada com a alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo
debaixo da sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que não posso
mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que
eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresentou à alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre respondeu:
- Do alto da minha cabeça até à faixa na minha cintura, não
tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico,
em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, padre! O
próximo...

A INTELIGêNCIA FAZ A DIFERENçA.
BASTA ESCOLHER AS PALAVRAS CERTAS.
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Betynha Sly
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Re: PIADAS.

Post by Betynha Sly »

Top five de piadas de prutuguês!


5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
----------------------------------------------------------
4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
-------------------------------------------------------------
3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
------------------------------------------------------------
2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia
elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te
sentaste???
----------------------------------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o
Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas
o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos.
One True Pairing!
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Slytherin is not for the faint heart!
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May WP
Salvando Sirius e Bicuço
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Location: no hospicio!! :roll:

Re: PIADAS.

Post by May WP »

Num sei ja postaram essas aqui, mais eu gosto muito delas =)

o gaucho pediu uma cerveja para o garçom,o garçom deu uma cerveja de 5 litros e o gaucho diz:
-nossa garçom o tamanho da cerveja,a deixe vou beber tudo.
depois o gaucho pede para o garçom:
-onde que e o banheiro? (soluçando)
garçom:
-siga em frente e vire a esquerda
o gaucho ficou bebado de beber tanta cerveja,e le virou a direita q e a porta da piscina.
ele disse:
-nossa que privada mais grande
pegou e mijou quando terminou ele caiu
e disse:
-SOCORRO SOCORRO
o nego forte viu ele se afogando e foi salvalo
e o gaucho disse:
-SAI BOSTA SAI BOSTA

...........................................

Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
'-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...'
O outro:
'- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos: Wagner, Moises, Ricardo,lucas e toda a turma da faculdade.'
Tô dando porrada até agora!!!

.......................................

Um dia um bebado entra na igreja.
Opadre ve o bebado ali e pensou em sacaniar ele e fala:
-Quem é a favor de bebidas fiquede pé!
O bebado se levanta e fala:
-I seu padre parecesce que é só eu e você !

................................

Tem mais mais uma hr posto outras hehehe
:.May Skeeter WP:.
A nv fofoqueira :roll: caçadora de estrelas do quiz da griffa.


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Opss!! Fiz Caquinha!!


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Re: PIADAS.

Post by Biscoitinho »

1° o joãozinho foi no sitio do tio dele com os amigos dele.. chgando lah ele pergunto.. tio posso ir pega mexirica.. e o tio disse pode.. ai ele foi no pomar e pego a mexirica..


hã?
UAHSUAHSAUHSA eu ri pra caramba dessa piada..porq eu não entedi *limpa a lagrima do olho*
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Re: PIADAS.

Post by Fah Angelis »

hauahuah

tenho uma...
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Re: PIADAS.

Post by Jeff Pereira »

vou postar uma sobre hp, sem, claro, sacanear.

Qual autor que o Harry lê quando está doente?

É o Saramago.
"Todos temos luz e trevas dentro de nós, o que importa é o lado no qual decidimos agir, isso é o que realmente somos!"
Sirius Black


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Sobriho de Bugaboo e May WP
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Re: PIADAS.

Post by Cláudia »

Piaidnhas de HP...

Como o bruxo voa no dia de chuva?

Spoiler
de rodo, oras!



Hermione contando uma piadinha pro Neville e Ronny

Spoiler
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Críticas, reclamações e principalmente elogios - CORUJAL
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