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Grimmauld Place • Exibir tópico - [arquivo]-morto-] MINHAS FICS! muuito sem noçao D:

[arquivo]-morto-] MINHAS FICS! muuito sem noçao D:

Publiquem suas fics aqui para os outros opinarem.
Não se esqueçam de também postarem no Floreioseborroes.net.

Moderadores: O Ministério, Equipe - Godric's Hollow

[arquivo]-morto-] MINHAS FICS! muuito sem noçao D:

Mensagempor atackardia » 31/05/10, 23:05

Assalto em Gringotes - MISSÃO IMPOSSIVEL ( Tio Voldie & Cia)


A mais tosca qe lerão!
Genero: COMEDIA
Feita por: MIM 8)
*FIC feita na aula de Matematica. Todos os creditos a professora Dine (mais conhecida como MARIA MORTA) obrigada pela aula chata.

* * *


- RAPIDOO! OS COMENSAIS ESTAO FUGINDO!

Definitivamente, Voldemort escolheu o dia errado para assaltar Gringotes...

- MILORDE! Os Aurores...

- Cala-se Lucius, estou vendo, ANTA! Voces deem um jeito naquele grupo de Aurores enquanto eu, Lucius, Bellatrix e Antonio Nunes cuidaremos da Ordem!!!

Voldemort e seus companheiros duelaram bravamente entre a vida e a morte por 3 dias. E quando ele pensou que estava tudo perdido... ELE VIU!!!! O novo brinde do Mc lanche feliz em um Outdoor!

- NÃÃÃÃOOOOO! EU NÃÃO MORREREI SEM COMPRAR O MC LANCHE FELIIIZ!!! AVADAAAAA KEDAVRAA!!!

Uma luz intensa saiu da varinha de Voldemort e matou por engano Antonio Nunes.

- PQP! ERREI!

Bellatrix ficou indignada

- FIADAPUliça**! ERRO! ALI ELE! O FRODOO COM O ANEEL! MOTE-O!

Todos os comensais e aurores pararam e viram o Frodo que disse:

- NEM VEM! ELEE EH MEUU PRECIOSOOOOOOOOOO

Uma face demoniaca surgiu no rosto de Voldemort e seguiu Frodo ate Gondor. E finalmente, Lucius e Voldemort encurralaram Frodo.

- Meu lord.. onde vc acha qe ele escondeu o anel?

- Nao sei.. perguntaremos... Ahn.. Frodo.. Onde esta o anel?!

- No meu C*!

- OQUE? ELE VEIO DESDE O CONDADO COM O ANEL INFIADO NO C*?!!?!?!?! NAO NAO.. NAO COLOCAREI MINHA MAO NO ANEL POR CAUSA DE OUTRO ANEL.. VÁ VOCE LUCIUS!

- MAS SENHOR.. EU EU.. EU..

Nesse exato momento de discuçoes apareceu Dumbledore, e sua esposa Gandalf.

- Nao.. ninguem vai infia a mao na bunda de ninguem.. vamos fazer o seguinte - sugeriu Dumbledore - Iremos duelar.. e aquele que ganhar vai fica vivo!

Todos concordaram... Duelaram por mais 2 dias entre a vida e a morte. Quando Voldemort estava a beira da morte e apareceu Bellatrix com uma granada na mão e gritou:

- DUMBLEDORE SUA BIXA LOKAA! EU TROUXE MEUS CUMPADI VOLTURI.. VOCE PERDEU MEU VÉIO!

E atras dela surgiram umas pessoas estranhas de preto, mataram Dumbledore e Gandalf, a branca.

No dia seguinte, Voldemort apareceu no profeta diario dando uma entevista dizendo:

Sim sim.. Foi complicado tirar o anel.. Mas entao, vendemos para a Borgin & Burkes.

Mas o senhor nao estava na beira da morte??

Sim, de fato estava, mas Bellatrix fez uma macumbinha de galinha morta e resolveu o problema.

Fascinante, e os Volturi... Como Bellatrix os convenceu a vir ajudar o senhor?

Ahh.. isso ela não me falo.. mas calmai.. é impressão minha ou aquele corno refletido no espelho sou eu?!

THE FIM

By: Juhh.RIDDLE
* * *
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[Arquivo] Minhas Fics!

Mensagempor atackardia » 31/05/10, 23:14

ONKY DONKYE! ~


Genero: COMEDIA
SHIPPER: Voldie/Petúnia
Feita por: AMANDA BOUDELAIRE
* * *

Bora começá esse trambique..
*Hum Hum* COF-COF
* suspense * TADARANDAAAAAAN!!!
* rufar dos tambores *
* cortinas se abrem*

OLÁ AMIGUINHOOS, EU SOU A XUXAA!
Brincadeira.. Ok, agora eu começo!

Numa linda manhã de verão, a chuva caia forte no lago ness e todas as pessoas do canadá estavam morrendo por causa de uma bomba atômica, enquanto tia Petúnia estava preparando o Jantar.
- DUDEKOOOW!! VEM CUMÊ !!!!!! MACACADAAA, O GRUDE TÁ NA MEEESA!!
- Já vaii mainhááá... não se apresse!
Duda sentou na mais felpuda e confortável cadeira da casa e começou a comer o Nissim "Kinojo" da semana retrasada.
- Ô Mâinhêêê!! Esse é o da semana retrasada é??
- É Dudocaaa, PORQUÊE? - Disse a mãe aos berros na cozinha.
- NADA, SÓ QUERIA SABER SE O RATO DA ESQUINA JÁ TINHA DEIXADO AS BOLINHAS DE CHOCOLATE!
- NÃO SÃO BOLINHAS DE CHOCOLATE NÃO FILHO...
Duda cuspiu o nissin que havia na boca com a maior força possivel.
- AGORA LIMPAA!! NÃO FOI FACIL ESQUENTAR NO MICROONDAS! EU TENHO PROBLEMA DE COLUNA E NÃO TÔ AFIM DE ME ABAIXAR PIRRALHO IMPRESTÁVEL (P.S: Eu sei que a mãe de Duda mima ele mais que um poring de pelúcia, mais ela tá com TPM *HUAHUSUAHSUHA*)
O tio Valter chegou na mesa e comeu o nissin, e logo em seguida, deu um arroto de estourar a cara de qualquer um e foi trabalhar. Mais, como estava havendo a guerra no canadá, ele passou por lá e morreu. Tia Petúnia, Muito triste por não ter mais a quem dar tabefes nas horas vagas (exeto o Duda) e rogou para o rei dos bruxos (ela já sabia que existiam bruxos duh~ ela sabia que Harry e sua irmã eram bruxos) E do céu caiu um caba feio, careca,sem nariz e com uma camisola cor de rosa.
- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! - Berroou Voldemort - O QUE É ISSO?? NÃO SE PODE MAIS DORMIR?? CADÊ O MR. FAGUNDES? ( o ursinho de pelúcia do tio Voldiie )
- Nhãn?
- Nossa...- Voldie olhou para tia Pétunia de cima a baixo e afirmou - Até que você é uma bela dama!
Enquanto tia petúnia sorria encabulada, Duda entrou em desespero na sala onde eles estavam e berrou:
- ONKY DONKYEE!!!
_____________________~CORTAAAAAA~
-Não tá na minha vez??
Diretor: NÃO SEU BURRO!! NEM É PRA VOCÊ FALAR ISSO NESSE FILME, FINGE QUE VC TAVA NO CARRO E MORREU COM SEU PAI!
- Ah táa...
_____________________~ACÃO~
Finge que Duda não entrou...
Voldie começou a dar cantadas do século passado e Terminou casando com Tia petúnia, tendo 46 filhinhos carecas, branquelos e sem narizes e viveram feliz para sempre :D

FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM
:D
~

Ok, podem jogar os tomates
'-'
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Re: Assalto em Gringotes - MISSÃO IMPOSSIVEL ( Tio Voldie & Cia)

Mensagempor Jr.R_Tom » 01/06/10, 00:34

kkkkkkkkkkkkkk...

rsrs Muito maneira a história.
("Aula de matemática")
Moderador Beco Diagonish
Dúvidas, reclamações, sugestões, me dar dinheiro... envie-me sua mp o/

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O Voldemort Veste Prada!

Mensagempor atackardia » 02/06/10, 01:21

O Voldemort Veste Prada!
Genero: COMEDIA
Feita por: AMANDA BOUDELAIRE e EU 8)
* * *

1º CAPITULO: A lojinha fáussiê

Numa linda tarde de verão Voldemort resolveu ir ao shopping Tacaruna.
Viu uma estante com bolsas lindas e fashions da Blérbie moda inverno-verão e deus gritinhos de alegria!Entrou na loja desesperadamente e chegou para o caixa:
- Bom dia tio do caixa, eu quero aquela bolsa IMEDIATAMENTEEE!!!
- Sinto muito senhor...ela é cara de mais para alguém como o senhor compra-le.
- Pois eu tenho 50 centavos no meu MAISTER CRÁRDI!!
- Meu filho, a bolsa custa 1000.000.000.000.000.000.000.000 REAIS!!
- AHHHHHHHHHHHHHHHHH LOKAAA! Tudo isso por uma bolsinha fashion?? O que ela tem de mais??
- É de prada... E se você não percebeu, essa loja só contem produtos de prada!!! E essa bolsinha da Blérbie moda inverno-verão, é a coisa mais barata daqui! se você só tem 50 centavos, porque não vai na lojinha da esquina que vende produtos faussiê por 25 centavos??
- Brigada tio do caixa! Beijinho para ti!
Atravessando a rua, Voldie viu um orfão.
- Ei, orfão, sabe onde fica a lojinha faussiê??
O orfão, desconsolado olhou para Voldie e viu nos seus olhos uma luz...
- Bom dia senhor, gostaria de me adotar? - Falou o orfão
- Nem morta derriê!!!Só quero adotar uma bolsinha de prada no máximooo!
- Por favor tioo... eu sou bonzinhooo...
- Nem te adoto aqui, nem na china das lokas.... e você sabe onde fica a lojinha faussiê??
- Aqui...
- Aonde ?
- Eu que vendo as coisas!!!
- Ah...
- O que vai querer?
- Você tem a bolsinha da Blérbie moda inverno-verão de Prada?
- Sim, por quê?
- Eu quero comprar, por quanto vende?
- Você tem 51 centavos??
- Só tenho 50! Faz um descontinho pro seu tio aqui!!
- Nem morrenu meu fio de dêus... Eu quero lucrar né bem?? Arrume alguns centavos e pode até comprar uma fivela de brinde !
- Ok, eu vou ver se encontro alguma coisa...

2º CAPITULO: Pedindo trocados

Voldie, deseperado, começou a vasculhar as ruas em busca de moedinhas, ficou horas e horas procurando alguma coisa no chão... E finalmente achou 50 centavos!!Na hora que ia pegar a moeda, uma pirralha intrometida esmagou sua mão, pegou sua moeda, correu pra mãe e disse
- Olha mamãe!! 50 centavos! estou rica!!! =D
Voldie correu pra cima da menina, pulou em cima e a espancou até a morte quando ia pegar a moeda, a mãe da menina deu uns bons tabefes na cara dele , e a sua moeda escorregou e caiu no precipício mais próximo.
Desesperado, Voldy resolveu pedir trocados na rua, como já tinha percebido, as garotas usavam roupas curtas, para os homens acharem seu corpo bonito e darem mais dinheiro que o necessário... Ele foi na casa dos Malfoy, pegou roupas íntimas da Narcisa, vestiu e ficou se achando na frente do espelho, então correu pra rua e ficou pedindo esmolas...
Então viu uma mulher que estava com o vidro aberto e pediu dinheiro, a filha deu um berro, e pisou no pedal pra acelerar.
- SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MAICOU JÉKISSOOOOOOOON!!! FUJAM TODOS, TEM UM PEDÓFILO NA RUA!!!
E todo mundo começou a correr desesperado, e Voldie tambêm!
- SOCORRO!! SOCORRO!! - Voldemort gritava...
Então chegou um policial e Voldiie correu para sua direção feito uma pulga louca saltitante:
- SOCORRO AUTORIDADES, O MAICOU ESTÁ NA RUA!! PRENDAM ESSE PEDÓFILO!
Na mesma hora, os "homi" algemaram o Voldie e o levaram para a cadeia, a loka, sem entender nada, ficou P-da-vida e começou a se contorcer para tentar sair da cadeia. No dia seguinte, na Mansão Malfoy, estava lotado de comensais, para ver as notícias do mundo trouxa, numa tevêzinha de 17661278 polegadas. Lucius ligou a tv e sentou ao lado de Narcisa.
- Atenção todos, ontem occoreu um terrivel acontecimento, Michael Jakson foi preso e conseguimos livrar a cidade desse pedófilo!
Mostraram as fotos de Voldemort na televisãozinha e todos se espantaram...
- É O LORD DAS TREVAS! - Falou Lucius.
- É MINHA ROUPA ÍNTIMA! - Falou Narcisa.
-Temos que liberta-lo Narcisa, ele não tem culpa de ter essa opcão...
- Não irei a prisão trouxa u_ú
- Eu vou no seu lugar - Falou Bellatrix Lestrange
No dia seguinte, Lucius e Bellatrix foram ao mundo dos trouxas e entraram na cela onde o suspeito Michael estava preso. Ele delirando, começou a cantar:


QUE-A-CAMPONESA-SIMPLES-DE-NOBRE-QUE-VAI-TODOS-OS-DIAS-AO-BOSQUE-RECOLHER-LENHA...


3º CAPITULO: Fim *-*

-TIA BELLA! - Berrou Voldie apontando para Bellatrix - TIO LULUH!- Gritou Voldy apontando para Lucius - SARDADE MIGUXINHOS!- E começou a chupar o dedo- Trala-la-la-la... Iskibuunda lelê...
Lucius olhou severamente para Bellatrix e disse:
- Acho que teremos que interna-lo...
- Certamente Lucius... Aonde pensa em coloca-lo? De Quarentena?
- Na Parada Gay mais próxima...Ou num Hospicio de Travecos.. E até que ele fica bem com a roupinha Rosinha de Bolinhas vermelhas, e imagina elas em você - Pisca (* hohooo *Lucius Safadenhoo*)
- LUCIUS! Respeite-me, seu loiro axigenado.. Não sou a sua mulherzinha, a Narcisa, pra você ficar me cantando.. Ou cantando o Lord das Trevas assim!!
- Certamente Senhorita Lestrange, nem a Senhorita ou o Voldemort tém tanta carne assim...
- ÓH!! Está me insultando?
- Não, te chamando de Giseli (sem)Bundachan =x
Bellatrix puxa Tio Luh pelo cabelo e diz:
- Se falar que eu não tenho poupança, tá lascado!!
- DESPOUPANÇADAAAAA, DESPOUPANÇADAA! A TIA BELLA É DESPOUPAÇADAA!
Bellatrix lança um Petrifico Totallus sem dó nem piedade em Luh e ele cai no chão.
Depois ela Lembra que ele deveria ajudar Voldiie a achar alguma roupa decente... Então ela pensou alto:
- Hum... homens não são nescessários.. e Lucius não é totalmente um Homem... então... não prescisamos mais dele... AVADA KEDAVRA!
Lucius morre imediatamente, e Bellatrix vai ao Shopping e compra uma Roupa colada de prada vermelha que cobre todo o corpo de Voldiie (inclusive a cabeça). E de tãaaaoo feliz que ele ficou, ele acabou ficando louca da vida e começou a tentar dar risadas, mas ele não conseguia, pois esqueçeram que ele deveria ter um local para colocar a cabeça e "ela" morreu sufocada...
Bellatrix, triste por ser uma despoupançada e por ter matado seus únicos amigos , deu um Avada Kedavra em si própia e Morreu ( nãaaao... ) e todos viveram no céu felizes para sempre *-*

FIIIIIIIIIIIM
*nao me matem O_O'
* * *
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23 Coisas que Dumbledore não pode fazer

Mensagempor atackardia » 04/06/10, 03:40

23 Coisas que Dumbledore não pode fazer

Genero: Comedia... obvio
Feita por: AMANDA MALFOY e EU 8)
* * *


1: não roubar o sutiã da Minerva e sair correndo pelo salão principal
2: não roubar o sutiã da Trelawney e sair correndo pelo salão principal
3: não roubar o sutiã de qualquer professora/aluna/empregadas e sair correndo pelo salão principal
4: não ajudar o Sirius a traficar maconha para Hogwarts
5: não se jogar da torre de astronomia tentando imitar uma fênix
6: não perguntar para a Dolores se a sua lingerie tambem é rosa
7: nunca ir no show dos Jonas...
8: nem no da Hannah Montana;
9: nunca ir em nenhum show das celebridades Disney
10: quando as alunas mestiças estiverem se lamentando por não serem sangue-puro não virar para elas cantando "You got Best of both worlds" ♪♫
11: nunca perguntar para o Snape se ele é emo.
12: não roubar as roupas da Dolores e sair gritando: "Eu sou uma linda arara cor-de-rosa"
13: nunca sair andando com seu patinete da Hello Kitty pelos corredores de Hogwarts
14: não rir e apontar para a cara de Draco Malfoy no primeiro ano gritando: "SEU PAI É UM COMENSAL DA MORTE"
15: nunca beber a ponto de não controlar seus impulsos de dar uns catas no tio Voldie.
16: nunca ir ao Play Center, ou ao Hopi H... ou a qualquer outro parque de diversões trouxa. Principalmente com seus modelitos únicos
17: não beber a ponto de acidentalmente revelar o mundo bruxo para os trouxas
18: nunca usar uma camisa escrita “severus, eu te amo!!! <33” numa reunião da Ordem... ou no colégio...
19: nunca usar uma camisa se declerando para o Severus em LUGAR NENHUM.
20: nunca levar a Minerva a um baile funk.
21: pensando bem... NUNCA IR a um baile funk O.O
22: não usar o anel da Sonserina para pedir o Harry em casamento.
23: tentar seguir essas 23 regras a não ser que queira fazer uma visitinha aos pais de Neville.

Então Angelina, Melanie e Ynee penduraram a lista no quadro de avisos do salão principal.
- Ih, acho que agente vai ser expulsa!!!!!! Ashaushaushaushaushuahsuah’ – diz Angelina.
Então chega Sirius, e os marotos.
- Nossa, deixa agente ver isso? – pergunta Sirius, passando o braço pela cintura de Melanie e a beijando.

ASDHAUSHDUASDHUASDSHUA
Depois de racharem por vários minutos...
- É, está hilário. – diz Lupin...
- Se não formos expulsas... – Ynee acrescenta.
- Relax gente, não é nada pior do que fizemos no verão passado – diz Thiago, agora sério.
(momento tensão)
Enquanto Ynee e Thiago se agarram nos corredores do colégio; Lucio Malfoy surge, depois de ler a lista:
- Ynee, quem é Draco Malfoy?? O.O
- Ninguém Lucio, ninguém – responde ela, sem paciência.
- Huuuuuuum, taáááá..... e Harry?????????????????????????????????

TEEEEEEEENSOOOOO.



Dias depois...

Um grito ensurdecedor:

- QUE DIABO DE LISTA É ESSAAAAAAA?????????????????
Angelina passando:
- Senhor Diretor.... O.O Que pessoas indescentes escreveriam uma coisa dessas?????????????????

* * *
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[Arquivo] Minhas Fics!

Mensagempor atackardia » 07/06/10, 10:27

LUCIUS = LEI DE GAGA! Voldy e suas desventuras


Genero: Comedia '-'
Feita por: MIM 8)
* * *


Em uma noite, Voldemort resolveu ir a casa de Severus Snape (no subúrbio trouxa).
- Hoje vou tirar a noite para caminhada Bella, então provavelmente chegarei tarde.
- Sim querido
Voldie se despediu e saiu. Já na cidade de Londres, ele foi surpreendido por 3 bandidos.
- ANDA TIO, PASSA A CARTEIRA!
- Que carteira?!
- Ahh ele não tem grana! Mas, pra que serve essa vara ai?!
- Isso aqui, fioditroxa, é pra te mataa, AVADA KEDAV..
- Ahaha, deve ser para enfia em “algum lugar”, deixa eu ver – um dos bandidos puxa a varinha da mão de Voldemort e a examina – Oh, acho que a gente consegue vender isso aqui na SEX SHOP’s mercado negro’s.
- É mesmo véei, vamo vaza antes que esse careca esquisito chame os hómi!
Os bandidos sairam correndo e tio Voldy foi atrás deles.
- Voltem aqui! ISSO AI NÃO É PRA SEX SHOP! VOLTEEEEEEEEEEM!!!
Eles dobraram a esquina e sumiram de vista.
- NÃÃO ACREDITO! É por isso que ESSA RAÇA DE LAZARENTOS TEM QUE MORRER! Eu JURO que quando achar esses trouxas EU MATOOO!!!
Voldemort falava aos berros no meio da rua e todos que passavam olhavam assustados. Então, já cansado, sem varinha e com a moral abaixo de zero, ele foi para um buteco enxe a cara.
- O fulano, me vê ai uma dose – disse Voldie apontando pra garrafa de 51.
O gordinho atrás do balcão serviu em um copo pequeno e percebeu a tristeza do cliente.
- Qual o problema amigo?
- Minha varinha... ela... – Voldie relembrou de seus duelos com ela e desatou em choro.
O gordo levou na malicia e falou sem graça:
- Ahh... isso acontece, mas beber não resolve nada.
- Ta certo.
E nesse momento, surge uma loira louca cantando na TV de 5 polegadas branco/preto em cima do balcão.


"P-p-p-poker face, p-p-poker face

(Mum mum mum mah)

P-p-p-poker face, p-p-poker face

(mum mum mum mah)"



Voldemort deu um pulo e se aproximou da TV.


"I won't tell you that I love you

Kiss or hug you

'Cause I'm bluffin' with my muffin

I'm not lying I'm just stunnin' with my love-glue-gunning"



- O que o Lucius esta fazendo?!
- Lucius? Acho que o senhor bebeu demais – o gordo tirou o copo da mão de Voldie e deu de ombros – essa é a lei de gaga.
- NÃO, É O LUCIUS COM A ROUPA DA NARCISA!
Ele olhou indignado para o gordo-trouxa, e depois de vários minutos pensando, saiu correndo para a rua.
- Hey! Volte! Pagueeeee!
- Põe na conta do Dumbledore!
Voldemort aparatou para a mansão Malfoy e deu de cara com Narcisa.
- O mulher, cadê seu marido lei de gaga er... Lucius?
- Meu senhor, ele não esta...
- CADE ELE?!
- Esta na casa de Severus.
- PQP! Se vir ele, diz para vestir suas roupas e me procurar!
Ele aparatou denovo, deixando Narcisa desmaiada.
- SNAPEEEEEEEEEEEEEE!
- Milord?!
- CADE O LUCIUS?!
- Ele.. esta aqui.
Lucius surgiu na sala assustado.
- M-Milord? Em q-que posso ser útil? - gaguejou Lucius.
- Vista roupas intimas feminina, AGORA!
- O que?!
- Não me faça repetir duas vezes!
Lucius, sem retrucar, foi para o quarto e Snape correu para a cozinha soltar a maior gargalhada de sua vida. Enquanto isso, Voldie atende a porta.
- Rabicho? ENTRE!
Rabicho olha receoso e entra com cautela.
- Hã.. o senhor por aqui mestre..?
- NÃO! É o Harry Potter! – ele bateu a porta e empurrou Rabicho até a cozinha.
- Seu verme! Fique aqui com Severus.
Snape, nesse momento vermelho de tanto rir, colocou a mão na boca para abafar sua gargalhada.
- Er.. sente se Rabicho.. tenho algo para te falar.
Voldemort deixou a cozinha e voltou para a sala. Ao entrar, se deparou com uma cena deprimente:
Lucius com calcinha fio dental, espartilho e uma tiara de chifres agachado olhando para o chão.
- Lucius, O QUE ESTA FAZENDO?
Ele se levantou descabelado e sorriu.
- Deixei cair a varinha...
- Ótimo, agora, da uma rodadinha e usa a varinha como microfone e grita: POTTER FACE!
- O que?! Eu... er.. é muita humilhação...
- ANDA! Senão eu mato sua família!
- TA..!
Lucius contrariado, deu uma rodadinha e gritou: POTTER FACE!
- Vamos lá Luh, você pode melhorar! Mas antes – ele correu até a cozinha e voltou com uma faca – precisa do toque final! – pegou uma das mexas do cabelo de Lucius e fez uma franja – TA IGUALZINHO!!!
Lucius preferiria 100 anos de Azkaban, 40 beijos de dementadores e até mesmo a morte, do que passar por aquilo.
- Milord, pra que tudo isso?
- Você vai ser cover da lei de gaga
- QUEM?!
- Lei de gaga! Ah esquece...!
- Mas por quê?
- Para me divertir.
- Mas vai ser isso todo o dia?!
- Vou ter piedade... até o dia que você morrer!
- O QUE?!
- Brinks.. só hoje, mas faça direito!
- Não tenho outra opção mesmo...
- Tem sim, pode fazer cover da XUXA..
- NÃO! Deixa assim, é só que essa calcinha ta me matandooo...
- Para de frescura! Olha, imita uma bixa louca, canta e eu te libero.
- OK, mas agora?
- OBVIO! Espere! RABICHO, SEVERUS, venham AQUI!
Snape e Rabicho entraram na sala.
- Agora pode – ele fez um gesto e Lucius começou a dançar. Ele rodopiava, pulava (parecia uma stripper) e gritava: POTTER FACE!
Snape já não agüentava mais, teve até falta de ar de tanto rir.
Rabicho então nem se fala, dava gargalhadas que o subúrbio todo ouvia.
Por fim, depois de muito tempo, Voldemort se levantou e interrompeu a “performance”.
- Já chega, Lucius pode tirar essa roupa, e vocês, Severus e Rabicho – ele aponta para os dois – se abrirem o bico estão mortos!
- Não falaremos nada Milord!
- É, isso nã-ã o aconteceu – disse Rabicho.
- Muito bem, eu já vou indo embora.
Voldemort aparatou para sua casa e dormiu o resto da noite.
No dia seguinte, Voldemort ouviu risinhos e sussurros enquanto passava pelos Comensais. Desconfiado, perguntou para Rabicho:
- Desgramado, tu abriu a boca?!
- Não foi eu mestre!
- Então quem foi?!
- O Lucius!
- O QUE???
- Sim Milord... ele falou para todo mundo, e também espalhou que você corta para os dois lados!
- E cadê esse FELEEODAPOOTA?! EU VO MATA ELE!
- Em Azkaban!
- COMO ASSIM?!
- Se entregou... Acho que ele suspeitou que o senhor fosse matar ele depois de.. falar o que houve na noite passada.
- FDM.. ele esta seguro em Azkaban!
- E não é só isso!
- POR MERLIN, QUE PODE PIORAR?!
Rabicho passou o Profeta Diario e mostrou a manchete: “Voce-sabe-quem e suas fantasias sexuais com os famosos trouxas”
- NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Voldemort não poderia ficar mal falado, ele preferiria a morte.
- Rabicho, já volto!
Voldy foi atrás de suas Horcruxes, destruiu todas e pulou de um precipício.

The FIM !! (:
Editado pela última vez por atackardia em 05/07/10, 13:29, em um total de 3 vezes.
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Re: LUCIUS = LEI DE GAGA! Voldy e suas desventuras

Mensagempor May WP » 07/06/10, 11:35

:shock: :shock: :shock: :shock:

Lucius com calcinha fio dental, espartilho e uma tiara de chifres agachado olhando para o chão


Cara eu ri ahushauhsuahsua, morri com isso, o.O , quem vai imaginar o Lucius assim haushaushuahs

aushuahsuahsuah Juh tah mto boa a fic ^^
vc tem uma imaginação menina :mrgreen:
adoleiiii :P - continua assim :mrgreen:
:.May Skeeter WP:.
A nv fofoqueira :roll: caçadora de estrelas do quiz da griffa.


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Opss!! Fiz Caquinha!!


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