PIADAS.

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Mari!
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Re: PIADAS.

Post by Mari! »

senti um afronto com o Kyo ¬___¬ HAUHAUHUA pode zuar u_u

O que a água disse para o homem?



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Ah querido me poooooupe
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Poli
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Re: PIADAS.

Post by Poli »

Noooooooooooooooooooossa Mari HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Que piadinha mais bee! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ahazou (r)
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Stop telephonin'me!! I don't wanna think anymore, I left my head and my heart on the dancefloor, stop calling, stop calling, I don't wanna talk anymore!!
O Bubu é meu bejeto sequiçuau.
O Kim é meu eterno amante.
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.Marina.
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Re: PIADAS.

Post by .Marina. »

Mari...sem comentários pra você
Eu esperando a piada do ano e vem a Mariana com uma torneira...
UAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUASHUAH
Hey, me olha.



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"Você diz que é toda sombria e sinuosa, mas não é falha uma. É uma força. Ela faz você quem você é.
Eu te amo e quero passar o resto da minha vida com você. "



Me olha de novo!
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Mel!
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Re: PIADAS.

Post by Mel! »

E o pior é que ela faz propaganda dessas piadas espetaculares lá na lufa HUASIHSIUASHUASI

agora, eu tenho a melhor de todas as adivinhas 8)

Qual é o cruzamente de uma girafa com um papagaio??



Dá um ALTO-FALANTE

ASHUASHIASHASIUASHAUIHSUISAHAUISHSAUIASHAUISHASUIAHSAUISHUIASHASUIHS a melhor, pode falar.
Os inimigos estão preparados.
Mas nós também.

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Kyo
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Re: PIADAS.

Post by Kyo »

Mari Mar Bairro Mercedez! wrote:senti um afronto com o Kyo ¬___¬ HAUHAUHUA pode zuar u_u

O que a água disse para o homem?



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Ah querido me poooooupe

[mp3]http://geocities.yahoo.com.br/claurameshisongs2/tumdumdsss.mp3[/mp3]
E o pior é que ela faz propaganda dessas piadas espetaculares lá na lufa HUASIHSIUASHUASI

agora, eu tenho a melhor de todas as adivinhas

Qual é o cruzamente de uma girafa com um papagaio??



Dá um ALTO-FALANTE

ASHUASHIASHASIUASHAUIHSUISAHAUISHSAUIASHAUISHASUIAHSAUISHUIASHASUIHS a melhor, pode falar.

[mp3]http://geocities.yahoo.com.br/claurameshisongs2/tumdumdsss.mp3[/mp3]
Nossa! N sabia q usar esse recurso de mp3 era tão lecal!


Aí vão duas rapidinhas:
O amigo pergunta pro Manuel:
-Manuel, pq vc dançou a noite inteira com aquela baranga?
E o manuel:
-Ora pois, m's n'm era 'm baile p'ra c'ridade?

Na maternidade:
-Seu filho nasceu? Parabéns, com quem parece?
-Com o avô: careca, sem dente e reclama toda hora!

E uma da série *Tum dum dsss*
O goleiro matou a esposa e foi absolvido. Por quê?
R: Porque ele matou em legítima defesa!
[mp3]http://geocities.yahoo.com.br/claurameshisongs2/tumdumdsss.mp3[/mp3]
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Re: PIADAS.

Post by ~bella »

o médico disse para o paciente:
- tenhos duas notícias para vc, uma boa outra ruim, qual vc quer ouvir primeiro??
paciente:
- a ruim doutor!
médico:
- a ruim é q vc vai morrer em 3 minutos
paciente:
- E A BOA DOUTOR?
médico:
- a boa é q dá tempo de fazer um miojo 8)
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Mel!
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Re: PIADAS.

Post by Mel! »

o médico disse para o paciente:
- tenhos duas notícias para vc, uma boa outra ruim, qual vc quer ouvir primeiro??
paciente:
- a ruim doutor!
médico:
- a ruim é q vc vai morrer em 3 minutos
paciente:
- E A BOA DOUTOR?
médico:
- a boa é q dá tempo de fazer um miojo


ASHIUASHIASUHASUIHASUIASHUIASHUIASH amei. dá pra fazer o miojo mais não dá pra comer uú de que me adianta? uú

Shemt, o que é um pontinho amarelo na selva africana? [não é girafa]

é um YELLOWFANTE zoz

HASUIHASUIASHUAISHASUIASHAUISHSAS
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Re: PIADAS.

Post by ~bella »

é pior mel! hasuhduashudhasuhdaushua

e adoro piadas de pontinho *___*

" tinha um cachorro chamado Tido, ele dormia numa cesta, o Tido fugiu, qual o nome do filme?

R: O CestosemTido

8)
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Re: PIADAS.

Post by Kyo »

~bella wrote:" tinha um cachorro chamado Tido, ele dormia numa cesta, o Tido fugiu, qual o nome do filme?

R: O CestosemTido

8)

[mp3]http://geocities.yahoo.com.br/claurameshisongs2/tumdumdsss.mp3[/mp3]
Shemt, o que é um pontinho amarelo na selva africana? [não é girafa]

é um YELLOWFANTE zoz

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Re: PIADAS.

Post by Anna Otaku <3 »

Qual é o coletivo do pobre?

onibus ._.


tá não é piada XDD mas eu rtii auahuahua


Exame de Rotina

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:

- O hospício está inundando... o hospício está inundando!

Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:

- Por que você não está nadando?

- Tá pensando que eu sou bobo?

- Esse daí já deve estar curado! - Pensou o médico.

Ao que o louco emendou:

- Vou esperar a lancha!


************

O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio.

A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolado no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão:

- Rapaz, o que aconteceu ??

E o doido assustado:

- Não sei, cheguei agora !!!

***********

abertura das olimpiadas

George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:

- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!

Um assessor encosta nele e diz baixinho:

- Senhor Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...

*************

barrado na portaria

O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.

- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!

- Então, me mostre seus documentos!

- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!

- Mas o que você quer que eu faça?

- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

- Pô, mas eu não sei fazer nada!

-ok pode entrar
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O que é ..o que é? xD

Post by Cah »

Booom gentee minha amiga me mandou isso .. e beem como eu nunca abri nenhum tópico T-T espero que vcs gosteem ::Cultura inútil, mas.......


O QUE É , O QUE É ?

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (Boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (apelação)

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco. (boa)


E aí .. o que acharaam ?.. riraam??? acharam ridiculoo?? boom eu gostei plx comentem xD
Ele estava triste, mas alguém tinha que sair machucado. Egoísmo? Talvez. Mas agora ela está livre para mim.
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Re: PIADAS.

Post by schaklebolt »

Olha só essa de freira:
Na 2ª guerra mundial os soldados alemães sem dó alguma, entravam nos conventos e catavam todas as freiras só por maldade. Até que em uma dessas batidas um deles ficou sem freirinha pra
Spoiler
foder
, e viu uma mto idosa no fim do corredor. chegou nela qdo já ia tirar a roupa da freira passou uma outra que dizia: "Não essa é a mais idosa é a madre, você naum pode fazer isso..."
E a freirinha idosa interrompe e fala: "Minha filha Guerra é guerra!"
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Re: PIADAS.

Post by Serumano »

Vai umas aí

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?


tá bom q não é muito engrassada, mas o velhinho é esperto né?

OH MEU DEUS!!!

Um menino tentava matar uma formiga com um palito e sempre errava, ai ele reclamava:
Erei porr#!
Erei porr#!

ai passou um padre e diz:
meu filho num fica falando essas coisas vc é mt pequeno pra
fala isso!

Ahh padre num me enche vai da uma volta
E o menino continuo la
Errei porr#!
Errei porr#!
Errei porr#!

ai o padre:
essa formiga num te fez nada deixa ele em paz!
Oh padre cuida da tua vida e cala a boca!!!!
Padre:
Tabem vai cai um raio em vc e te estraçalhá!
ai caiu um raio e estraçalhou o padre, ai o menino so
ouve uma voz la de cima, Errei porr#!!!!!!!!!!!!!


shuahusuahsuhsuh


O filho chega para o pai e diz
pai perdi a virgindade
o pai todo feliz fala:
entao filho vamos sentar pra conversar
nao posso pai ta doendo ainda




Spoiler
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!


josicleide era uma menina muito feinha não tinha nada que agradava a um homen.
certo dia ela foi a uma vidente e chegando lá.
ela falou de toda sua situação com sua feiura.
ai a vidente falou nessa vida vc vai ser sempre assim mas na proxima reencarnação vc vai ser a mais bela entre as mulheres.
josicleide agradeceu e foi embora pensando, quanto mais rapido eu morrer mais rapido chega minha nova vida.
subiu em uma ponte pensou um pouco e si jogou,sem ver que caiu em cima de um caminhaão de bananas,ficou desacordada.
Quando começou a acordar meio tonta passando a mão ao redor indagou:
-calma rapazes um de cada vez.



Bom, essa aqui eu não sei se o povo aceita mas qualquer coisa é só me falar q eu excluo

o padre estava no confessionario quando lhedeu uma baita dor de barriga ai vinha passando uma freira ele chamou a freira e disse fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! dentro do confessionario tinha uma lista com os pecados e as penitencias então a freira começou deu uma engrossadinha a voz e disse qual é o seu pecado meu filho e por azar era uma bichinha! e a bichinha disse a freira achando q estava falando para o padre: seu padre eu dei a bundinha! a freira procurou e não encontrou a penitencia pra quem da a bundinha ai por sorte da freira vinha passando um coroinha então ela chamou o coroinha e perguntou:
oq o padre da pra quem da a bundinha?
e o coroinha sem pensar respodeu
ah pra mim ele da um pastel e uma coca!

um certo dia chegou o marido de uma mulher ele foi na cama e falou.
-oi amor chegei e em seguida falo
-por que voce esta nua ai
e ela falou
-eu estou doente
elogo em seguida chegou o filho e falou para o pai
-pai tem um homem pelado tomando banho
o pai foi la e viu o homem e falou
-a minha mulher esta doente e vc ai nao esta fazendo nada.


vô pará de contar, né???

por hoje chega de piadas sem graça

~~bjks~~
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Re: PIADAS.

Post by Dinuh »

Um menino tentava matar uma formiga com um palito e sempre errava, ai ele reclamava:
Erei porr#!
Erei porr#!
ai passou um padre e diz:
meu filho num fica falando essas coisas vc é mt pequeno pra
fala isso!
Ahh padre num me enche vai da uma volta
E o menino continuo la
Errei porr#!
Errei porr#!
Errei porr#!
ai o padre:
essa formiga num te fez nada deixa ele em paz!
Oh padre cuida da tua vida e cala a boca!!!!
Padre:
Tabem vai cai um raio em vc e te estraçalhá!
ai caiu um raio e estraçalhou o padre, ai o menino so
ouve uma voz la de cima, Errei porr#!!!!!!!!!!!!!



UHASUHAUSHAUSH

racehi véi!!!

Muito boa!!!!!

O filho chega para o pai e diz
pai perdi a virgindade
o pai todo feliz fala:
entao filho vamos sentar pra conversar
nao posso pai ta doendo ainda


Putz!!!

Muito foda tb!!!

gostei!!!
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Re: PIADAS.

Post by schaklebolt »

D+!!!
:lol: :lol: :lol:

SHUASHUASHUSAHU!!!!
*Se matando de rir*

Mto boa!
Todas
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Re: PIADAS.

Post by Nana »

Nossa gente como vcs estão pegando pesado com as piadas credu.

BONECA DE CROCHÊ


Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles, afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário, e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim, por todos aqueles anos, ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ao que ela explicou; - Quando nós nos casamos, minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E, se alguma vez eu ficasse com raiva de você, que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado, que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes, por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio?

- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar. Afinal,
eu não sei fazer crochê...
Amém!
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Eu tenho Mal De Pattinson
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Re: PIADAS.

Post by priin ;D »

Um médico estava fazendo uma inspeção de rotina no hospicio pra ver se algum louco tinha se recuperado pra poder voltar a viver na sociedade.
Quando ele percebe um homem desenhando uma porta na parede, depois de ter desenhado a porta o homem chamou todos os outros loucos para que eles passassem pela porta, resultado: todos os loucos deram de cara na parede;
O médico achou aquilo interssante e chamou o homem:
-Estou achando que vc está preparado para a vida la fora, enganou todos os seus colegas, está ficando curado.
E o homem falou para o medico:
-é vc viu doutor, enganei todos !! mas sabe pq eles naum conseguiram passar pela porta ?
o médico respondeu:
-Naum, pq ?
O homem:
Pq eu estava coma chavee !! xDD

[Ta, nem tããão engraçada foi] ¬¬
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.
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Dercy Gonçalves chega no céu....

Post by Kimdin »

- Porra tá frio aqui em cima;
- O céu não tem temperatura, minha senhora. - Pondera um porteiro
celestial de plantão.
- Não tem é o cacete. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. - Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso: Tô cagada, esporrada ?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas.
- Não devo nada a Veado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo
estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres,
carinha cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?

- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o
mundo é deles.
Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cassete?

- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacete é palavrão seu porteiro do caralho? Palavrão é PQP!

(silêncio de alguns segundos)

- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- Caraaaaaalho, não é que eu morri mesmo! - E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.

- Venha descansar !!!!!!!!!!


Mas não faz sentindo falar com pessoas que têm um lar, elas não têm ideia de como é procurar segurança em outras pessoas, procurar um lar onde você possa descansar a cabeça.

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Toda noite eu costumava rezar para achar pessoas como eu - e finalmente achei - na estrada. Não tínhamos nada a perder, nada a ganhar, nada que desejássemos mais - exceto transformar nossas vidas em uma obra de arte.Viva rápido. Morra jovem. Seja selvagem. E se divirta.
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Nina Tonks
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Re: PIADAS.

Post by Nina Tonks »

xDDD (L)

Algumas piadas nerds:
-Por que o ar suicidou?
Spoiler
Pq ele era mto desprezado!

-Onde o atomo suicidou?
Spoiler
Na ponte de hidrogênio!

-O que uma celula ciliada falou para o barbeiro?
Spoiler
Mitosa (entendeu me tosa? mitose? meiose? xDD)

-Um carbono foi preso. O que o policial falou com ele?
Spoiler
Vc tem direito a 4 ligaçoes!

-Pq ele so fez duas?
Spoiler
Pq era um cadeia fechada


HUahIUhaiUhaiUHa tah bom parei :X
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And hold your own
Know your name
And go your own way

Are the things that make you blow
Hell, no reason, go on and scream
If you're shocked it's just the fault
Of faulty manufacturing.

If it's a broken heart then face it
Stay strong
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priin ;D
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Location: atrás de vc !!

Re: PIADAS.

Post by priin ;D »

essa daqui naum é tããão engraçada, mas eu ri taa ?? uu'

Existia um homem chamado Pedro Bosta, insatisfeito com o seu nome, decidiu trocá-lo no cartorio. Chegando no cartorio ele se dirigiu ao juiz e disse:
- Queria muito trocar o meu nome .
O juiz respondeu:
- Claro meu filho, qual é o seu verdadeiro nome mesmo ?
e o homem:
- Pedro Bosta .
e o juiz pergunta ao homem:
- Pra qual nome o senhor deseja trocar ??
- e o homem responde:
- João Bosta !!
Spoiler
Lobotomy pop .
.
I'm Hufflepuff

Bitch ;*
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