PIADAS.
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Re: PIADAS.
AAAAAAAAAAAAAH! OLHA A MINHA PIADA DO MICHAEL JACKSON!!! AHUSAHSUAHSUAHSAUHSAUHSAUHSAUHS
mariiina, obg por contar, ela é mara! u____u
mas vamos a outras piadinhas sem noção e sem graça alguma, mas que todo mundo ri. AHSUAHSUAHS
uma mulher pediu seu marido:
-Amor me dá dinheiro pra comprar carne?
o homem chegou na frente do espelho tirou o dinheiro do bolso e lhe respondeu:
-Amor tá vendo esse dinheiro aqui na minha mão esse aqui é meu, aquele no espelho é seu.
A mulher nervosa resolveu e pediu novamente e o seu marido lhe respondeu:
-esse dinheiro aqui é meu aquele no espelho é seu.
Um certo dia ele chega em casa e vê a geladeira cheia de carne curioso pergunta a mulher:
-Amor aonde arrumou dinheiro pra comprar carne?
A mulher então chega na frente do espelho tira a calça e lhe responde:
-Tá vendo aquela no espelho, aquela é a sua, agora tá vendo essa aqui , essa é do açogueiro.
AAAAAAASHUASHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSH
mariiina, obg por contar, ela é mara! u____u
mas vamos a outras piadinhas sem noção e sem graça alguma, mas que todo mundo ri. AHSUAHSUAHS
uma mulher pediu seu marido:
-Amor me dá dinheiro pra comprar carne?
o homem chegou na frente do espelho tirou o dinheiro do bolso e lhe respondeu:
-Amor tá vendo esse dinheiro aqui na minha mão esse aqui é meu, aquele no espelho é seu.
A mulher nervosa resolveu e pediu novamente e o seu marido lhe respondeu:
-esse dinheiro aqui é meu aquele no espelho é seu.
Um certo dia ele chega em casa e vê a geladeira cheia de carne curioso pergunta a mulher:
-Amor aonde arrumou dinheiro pra comprar carne?
A mulher então chega na frente do espelho tira a calça e lhe responde:
-Tá vendo aquela no espelho, aquela é a sua, agora tá vendo essa aqui , essa é do açogueiro.
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Re: PIADAS.
Ok, série de piadas nerds (se vc não é um... foi mal... )
1-O que é pior que um raio?
R: um diâmetro que são dois raios... ha!
2-Como um elétron suicida se matou?
R: se jogando da ponte de hidrogênio...
3-Quantos físicos relativistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
R: 2, um para segurar a lâmpada e outro para girar o universo...
4-Porque que os ursos brancos dissolvem em água?
R:porque são polares!!!
5 - O q 6 carbonos estão fazendo de mãos dadas com 6 hidrogênios na igreja????
R: benzeno!!!!
6 - Quantos funcionários da MICO$oft são necessários para se trocar uma lâmpada?
Três: um para segurar a escada, outro para trocar a lâmpada e um terceiro para apertar CONTROL+ALT+DEL.
7 - Quantos funcionários da Apple são necessários para se trocar uma lâmpada?
Só um: que consegue inventar um jeito de resolver via software.
8 - Qual o ácido q naum acredita no sobrenatural????
R. o ácido cético!!!
9 - O que disseram pro Einstein quando ele saia só de toalha do banho??
Nossa, que físico!!
10 - O que uma celula disse quando foi ao barbeiro?
R: Mitose
11 - Quantos programadores se precisam para trocar uma lampada?
R: Eles não vão trocar pois isso é problema de hardware.
12 - Como a celula se locomove?
R: De Motocondria
Tá, eu me mato depois dessas...
1-O que é pior que um raio?
R: um diâmetro que são dois raios... ha!
2-Como um elétron suicida se matou?
R: se jogando da ponte de hidrogênio...
3-Quantos físicos relativistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
R: 2, um para segurar a lâmpada e outro para girar o universo...
4-Porque que os ursos brancos dissolvem em água?
R:porque são polares!!!
5 - O q 6 carbonos estão fazendo de mãos dadas com 6 hidrogênios na igreja????
R: benzeno!!!!
6 - Quantos funcionários da MICO$oft são necessários para se trocar uma lâmpada?
Três: um para segurar a escada, outro para trocar a lâmpada e um terceiro para apertar CONTROL+ALT+DEL.
7 - Quantos funcionários da Apple são necessários para se trocar uma lâmpada?
Só um: que consegue inventar um jeito de resolver via software.
8 - Qual o ácido q naum acredita no sobrenatural????
R. o ácido cético!!!
9 - O que disseram pro Einstein quando ele saia só de toalha do banho??
Nossa, que físico!!
10 - O que uma celula disse quando foi ao barbeiro?
R: Mitose
11 - Quantos programadores se precisam para trocar uma lampada?
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12 - Como a celula se locomove?
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Tá, eu me mato depois dessas...
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Re: PIADAS.
Me contaram uma piadinha de nerd ontem.. leiam ^^
Um homem míope foi ao zoológico durante as férias e logo constatou que precisava novamente ir aooftalmologista... pois não conseguia ver os animais. Por que ele não conseguia ver o animais?
ashuasha adorei.. pra quem tem dificuldade de guardar pra vestibular ... essa piadinha é uma boa! uahsuashusa
Um homem míope foi ao zoológico durante as férias e logo constatou que precisava novamente ir aooftalmologista... pois não conseguia ver os animais. Por que ele não conseguia ver o animais?
Spoiler
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Re: PIADAS.
meu irmão me contou essa hj:
Estavam no trem um judeu e um talandês. Quando o tailandês dormiu , o judeu começou a espancá-lo. O tailandês sem entender nada e se defendendo perguntou:
-pq vc tá fazendo isso mermão?
-isso é pelo ataque a pearl Harbor - respondeu o judeu
-mas foram os Japoneses e não os tailandeses
-pra mim é tudo igual, japonês, tailandes, chinês...
O tailandês contrafeito esperou que o judeu dormisse e começou a espancá-lo. quando o judeu conseguiu fazer com que o tailandês parasse perguntou:
-pq isso agora?
-isso é pelo titanic -disse o tailandês
-mas não foram os judeus que afundaram o titanico foi o Iceberg
-pra mim é tudo igual: iceberg, rosemberg, nuremberg tudo a mesma coisa...
eu fiquei olhando pra cara dele tô esperando a graça até hj
Estavam no trem um judeu e um talandês. Quando o tailandês dormiu , o judeu começou a espancá-lo. O tailandês sem entender nada e se defendendo perguntou:
-pq vc tá fazendo isso mermão?
-isso é pelo ataque a pearl Harbor - respondeu o judeu
-mas foram os Japoneses e não os tailandeses
-pra mim é tudo igual, japonês, tailandes, chinês...
O tailandês contrafeito esperou que o judeu dormisse e começou a espancá-lo. quando o judeu conseguiu fazer com que o tailandês parasse perguntou:
-pq isso agora?
-isso é pelo titanic -disse o tailandês
-mas não foram os judeus que afundaram o titanico foi o Iceberg
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eu fiquei olhando pra cara dele tô esperando a graça até hj
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Re: PIADAS.
Regime
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Divisão de bens
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
elri do da Emergência.EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
- Lara
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Re: PIADAS.
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona
HUAAHIAHIAHAIUHA
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona
HUAAHIAHIAHAIUHA
Griffa Awards 2010 - Prêmio Rúbeo Hagrid
Say it loud
Say it proud
GRYFFINDOR!
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Re: PIADAS.
Piadinha de Humor Negro:
Outra, outra, agora de português:
Spoiler
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Re: PIADAS.
O marido olha-se no espelho
e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo... Tô
acabado! Preciso de um
elogio urgente...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima, amor !
e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo... Tô
acabado! Preciso de um
elogio urgente...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima, amor !
No matter how I try to hide
Just see straight from my disguise
You know how to fix me
<3
O amor quando é amor é amor
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O amor quando é amor é amor
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O PADRE E O SECADOR DE CABELO
O PADRE E O SECADOR DE CABELO
Uma senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo
que estava sentada ao lado de um padre simpático perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito
caro.
E eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou
preocupada com a alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo
debaixo da sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que não posso
mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que
eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre respondeu:
- Do alto da minha cabeça até à faixa na minha cintura, não
tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico,
em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, padre! O
próximo...
A INTELIGêNCIA FAZ A DIFERENçA.
BASTA ESCOLHER AS PALAVRAS CERTAS.
Uma senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo
que estava sentada ao lado de um padre simpático perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito
caro.
E eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou
preocupada com a alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo
debaixo da sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que não posso
mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que
eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre respondeu:
- Do alto da minha cabeça até à faixa na minha cintura, não
tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico,
em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, padre! O
próximo...
A INTELIGêNCIA FAZ A DIFERENçA.
BASTA ESCOLHER AS PALAVRAS CERTAS.
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Re: PIADAS.
Top five de piadas de prutuguês!
5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
----------------------------------------------------------
4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
-------------------------------------------------------------
3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
------------------------------------------------------------
2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia
elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te
sentaste???
----------------------------------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o
Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas
o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos.
5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
----------------------------------------------------------
4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia
elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te
sentaste???
----------------------------------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o
Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas
o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos.
One True Pairing!
Slytherin is not for the faint heart!
Romione - Caskett - Peeniss
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Re: PIADAS.
Num sei ja postaram essas aqui, mais eu gosto muito delas =)
o gaucho pediu uma cerveja para o garçom,o garçom deu uma cerveja de 5 litros e o gaucho diz:
-nossa garçom o tamanho da cerveja,a deixe vou beber tudo.
depois o gaucho pede para o garçom:
-onde que e o banheiro? (soluçando)
garçom:
-siga em frente e vire a esquerda
o gaucho ficou bebado de beber tanta cerveja,e le virou a direita q e a porta da piscina.
ele disse:
-nossa que privada mais grande
pegou e mijou quando terminou ele caiu
e disse:
-SOCORRO SOCORRO
o nego forte viu ele se afogando e foi salvalo
e o gaucho disse:
-SAI BOSTA SAI BOSTA
...........................................
Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
'-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...'
O outro:
'- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos: Wagner, Moises, Ricardo,lucas e toda a turma da faculdade.'
Tô dando porrada até agora!!!
.......................................
Um dia um bebado entra na igreja.
Opadre ve o bebado ali e pensou em sacaniar ele e fala:
-Quem é a favor de bebidas fiquede pé!
O bebado se levanta e fala:
-I seu padre parecesce que é só eu e você !
................................
Tem mais mais uma hr posto outras hehehe
o gaucho pediu uma cerveja para o garçom,o garçom deu uma cerveja de 5 litros e o gaucho diz:
-nossa garçom o tamanho da cerveja,a deixe vou beber tudo.
depois o gaucho pede para o garçom:
-onde que e o banheiro? (soluçando)
garçom:
-siga em frente e vire a esquerda
o gaucho ficou bebado de beber tanta cerveja,e le virou a direita q e a porta da piscina.
ele disse:
-nossa que privada mais grande
pegou e mijou quando terminou ele caiu
e disse:
-SOCORRO SOCORRO
o nego forte viu ele se afogando e foi salvalo
e o gaucho disse:
-SAI BOSTA SAI BOSTA
...........................................
Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
'-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...'
O outro:
'- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos: Wagner, Moises, Ricardo,lucas e toda a turma da faculdade.'
Tô dando porrada até agora!!!
.......................................
Um dia um bebado entra na igreja.
Opadre ve o bebado ali e pensou em sacaniar ele e fala:
-Quem é a favor de bebidas fiquede pé!
O bebado se levanta e fala:
-I seu padre parecesce que é só eu e você !
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Tem mais mais uma hr posto outras hehehe
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Re: PIADAS.
hã?1° o joãozinho foi no sitio do tio dele com os amigos dele.. chgando lah ele pergunto.. tio posso ir pega mexirica.. e o tio disse pode.. ai ele foi no pomar e pego a mexirica..
UAHSUAHSAUHSA eu ri pra caramba dessa piada..porq eu não entedi *limpa a lagrima do olho*
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Re: PIADAS.
hauahuah
tenho uma...
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Re: PIADAS.
vou postar uma sobre hp, sem, claro, sacanear.
Qual autor que o Harry lê quando está doente?
É o Saramago.
Qual autor que o Harry lê quando está doente?
É o Saramago.
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Re: PIADAS.
Piaidnhas de HP...
Como o bruxo voa no dia de chuva?
Hermione contando uma piadinha pro Neville e Ronny
Como o bruxo voa no dia de chuva?
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Hermione contando uma piadinha pro Neville e Ronny
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