PIADAS.

www.lastfm.com.br/user/miossi · Post by **Mari!** » 23/07/08, 07:29

senti um afronto com o Kyo ¬___¬ HAUHAUHUA pode zuar u_u

O que a água disse para o homem?

Ah querido me poooooupe

Post by **Poli** » 23/07/08, 15:41

Noooooooooooooooooooossa Mari HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Que piadinha mais bee! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ahazou (r)

Post by **.Marina.** » 23/07/08, 16:38

Mari...sem comentários pra você
Eu esperando a piada do ano e vem a Mariana com uma torneira...
UAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUASHUAH

Post by **Mel!** » 25/07/08, 02:12

E o pior é que ela faz propaganda dessas piadas espetaculares lá na lufa HUASIHSIUASHUASI

agora, eu tenho a melhor de todas as adivinhas

Qual é o cruzamente de uma girafa com um papagaio??

Dá um ALTO-FALANTE

ASHUASHIASHASIUASHAUIHSUISAHAUISHSAUIASHAUISHASUIAHSAUISHUIASHASUIHS a melhor, pode falar.

Post by **Kyo** » 26/07/08, 11:55

Mari Mar Bairro Mercedez! wrote:senti um afronto com o Kyo ¬___¬ HAUHAUHUA pode zuar u_u

O que a água disse para o homem?

Ah querido me poooooupe

[mp3]http://geocities.yahoo.com.br/claurameshisongs2/tumdumdsss.mp3[/mp3]

E o pior é que ela faz propaganda dessas piadas espetaculares lá na lufa HUASIHSIUASHUASI

agora, eu tenho a melhor de todas as adivinhas

Qual é o cruzamente de uma girafa com um papagaio??

Dá um ALTO-FALANTE

ASHUASHIASHASIUASHAUIHSUISAHAUISHSAUIASHAUISHASUIAHSAUISHUIASHASUIHS a melhor, pode falar.

[mp3]http://geocities.yahoo.com.br/claurameshisongs2/tumdumdsss.mp3[/mp3]
Nossa! N sabia q usar esse recurso de mp3 era tão lecal!

Aí vão duas rapidinhas:
O amigo pergunta pro Manuel:
-Manuel, pq vc dançou a noite inteira com aquela baranga?
E o manuel:
-Ora pois, m's n'm era 'm baile p'ra c'ridade?

Na maternidade:
-Seu filho nasceu? Parabéns, com quem parece?
-Com o avô: careca, sem dente e reclama toda hora!

E uma da série *Tum dum dsss*
O goleiro matou a esposa e foi absolvido. Por quê?
R: Porque ele matou em legítima defesa!
[mp3]http://geocities.yahoo.com.br/claurameshisongs2/tumdumdsss.mp3[/mp3]

Post by **~bella** » 29/07/08, 17:35

o médico disse para o paciente:
- tenhos duas notícias para vc, uma boa outra ruim, qual vc quer ouvir primeiro??
paciente:
- a ruim doutor!
médico:
- a ruim é q vc vai morrer em 3 minutos
paciente:
- E A BOA DOUTOR?
médico:
- a boa é q dá tempo de fazer um miojo

Post by **Mel!** » 30/07/08, 17:16

o médico disse para o paciente:
- tenhos duas notícias para vc, uma boa outra ruim, qual vc quer ouvir primeiro??
paciente:
- a ruim doutor!
médico:
- a ruim é q vc vai morrer em 3 minutos
paciente:
- E A BOA DOUTOR?
médico:
- a boa é q dá tempo de fazer um miojo

ASHIUASHIASUHASUIHASUIASHUIASHUIASH amei. dá pra fazer o miojo mais não dá pra comer uú de que me adianta? uú

Shemt, o que é um pontinho amarelo na selva africana? [não é girafa]

é um YELLOWFANTE zoz

HASUIHASUIASHUAISHASUIASHAUISHSAS

Post by **~bella** » 31/07/08, 13:13

é pior mel! hasuhduashudhasuhdaushua

e adoro piadas de pontinho *___*

" tinha um cachorro chamado Tido, ele dormia numa cesta, o Tido fugiu, qual o nome do filme?

R: O CestosemTido

Post by **Kyo** » 31/07/08, 13:18

~bella wrote:" tinha um cachorro chamado Tido, ele dormia numa cesta, o Tido fugiu, qual o nome do filme?

R: O CestosemTido

[mp3]http://geocities.yahoo.com.br/claurameshisongs2/tumdumdsss.mp3[/mp3]

Shemt, o que é um pontinho amarelo na selva africana? [não é girafa]

é um YELLOWFANTE zoz

[mp3]http://geocities.yahoo.com.br/claurameshisongs2/tumdumdsss.mp3[/mp3]

http://www.lastfm.com.br/user/AnnaOtaku · Post by **Anna Otaku <3** » 02/08/08, 00:12

Qual é o coletivo do pobre?

onibus ._.

tá não é piada XDD mas eu rtii auahuahua

Exame de Rotina

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:

- O hospício está inundando... o hospício está inundando!

Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:

- Por que você não está nadando?

- Tá pensando que eu sou bobo?

- Esse daí já deve estar curado! - Pensou o médico.

Ao que o louco emendou:

- Vou esperar a lancha!

************

O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio.

A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolado no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão:

- Rapaz, o que aconteceu ??

E o doido assustado:

- Não sei, cheguei agora !!!

***********

abertura das olimpiadas

George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:

- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!

Um assessor encosta nele e diz baixinho:

- Senhor Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...

*************

barrado na portaria

O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.

- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!

- Então, me mostre seus documentos!

- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!

- Mas o que você quer que eu faça?

- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

- Pô, mas eu não sei fazer nada!

-ok pode entrar

Post by **Cah** » 06/08/08, 17:03

Booom gentee minha amiga me mandou isso .. e beem como eu nunca abri nenhum tópico T-T espero que vcs gosteem ::Cultura inútil, mas.......

O QUE É , O QUE É ?

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (Boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (apelação)

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco. (boa)

E aí .. o que acharaam ?.. riraam??? acharam ridiculoo?? boom eu gostei plx comentem xD

Post by **schaklebolt** » 16/08/08, 16:41

Olha só essa de freira:
Na 2ª guerra mundial os soldados alemães sem dó alguma, entravam nos conventos e catavam todas as freiras só por maldade. Até que em uma dessas batidas um deles ficou sem freirinha pra
Spoiler
foder
, e viu uma mto idosa no fim do corredor. chegou nela qdo já ia tirar a roupa da freira passou uma outra que dizia: "Não essa é a mais idosa é a madre, você naum pode fazer isso..."
E a freirinha idosa interrompe e fala: "Minha filha Guerra é guerra!"

Post by **Serumano** » 19/08/08, 16:14

Vai umas aí

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

tá bom q não é muito engrassada, mas o velhinho é esperto né?

OH MEU DEUS!!!

Um menino tentava matar uma formiga com um palito e sempre errava, ai ele reclamava:
Erei porr#!
Erei porr#!
ai passou um padre e diz:
meu filho num fica falando essas coisas vc é mt pequeno pra
fala isso!
Ahh padre num me enche vai da uma volta
E o menino continuo la
Errei porr#!
Errei porr#!
Errei porr#!
ai o padre:
essa formiga num te fez nada deixa ele em paz!
Oh padre cuida da tua vida e cala a boca!!!!
Padre:
Tabem vai cai um raio em vc e te estraçalhá!
ai caiu um raio e estraçalhou o padre, ai o menino so
ouve uma voz la de cima, Errei porr#!!!!!!!!!!!!!

shuahusuahsuhsuh

O filho chega para o pai e diz
pai perdi a virgindade
o pai todo feliz fala:
entao filho vamos sentar pra conversar
nao posso pai ta doendo ainda

Spoiler

josicleide era uma menina muito feinha não tinha nada que agradava a um homen.
certo dia ela foi a uma vidente e chegando lá.
ela falou de toda sua situação com sua feiura.
ai a vidente falou nessa vida vc vai ser sempre assim mas na proxima reencarnação vc vai ser a mais bela entre as mulheres.
josicleide agradeceu e foi embora pensando, quanto mais rapido eu morrer mais rapido chega minha nova vida.
subiu em uma ponte pensou um pouco e si jogou,sem ver que caiu em cima de um caminhaão de bananas,ficou desacordada.
Quando começou a acordar meio tonta passando a mão ao redor indagou:
-calma rapazes um de cada vez.

Bom, essa aqui eu não sei se o povo aceita mas qualquer coisa é só me falar q eu excluo

o padre estava no confessionario quando lhedeu uma baita dor de barriga ai vinha passando uma freira ele chamou a freira e disse fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! dentro do confessionario tinha uma lista com os pecados e as penitencias então a freira começou deu uma engrossadinha a voz e disse qual é o seu pecado meu filho e por azar era uma bichinha! e a bichinha disse a freira achando q estava falando para o padre: seu padre eu dei a bundinha! a freira procurou e não encontrou a penitencia pra quem da a bundinha ai por sorte da freira vinha passando um coroinha então ela chamou o coroinha e perguntou:
oq o padre da pra quem da a bundinha?
e o coroinha sem pensar respodeu
ah pra mim ele da um pastel e uma coca!

um certo dia chegou o marido de uma mulher ele foi na cama e falou.
-oi amor chegei e em seguida falo
-por que voce esta nua ai
e ela falou
-eu estou doente
elogo em seguida chegou o filho e falou para o pai
-pai tem um homem pelado tomando banho
o pai foi la e viu o homem e falou
-a minha mulher esta doente e vc ai nao esta fazendo nada.

vô pará de contar, né???

por hoje chega de piadas sem graça

~~bjks~~

www.lastfm.com.br/user/Dinuh · Post by **Dinuh** » 27/08/08, 18:43

Um menino tentava matar uma formiga com um palito e sempre errava, ai ele reclamava:
Erei porr#!
Erei porr#!
ai passou um padre e diz:
meu filho num fica falando essas coisas vc é mt pequeno pra
fala isso!
Ahh padre num me enche vai da uma volta
E o menino continuo la
Errei porr#!
Errei porr#!
Errei porr#!
ai o padre:
essa formiga num te fez nada deixa ele em paz!
Oh padre cuida da tua vida e cala a boca!!!!
Padre:
Tabem vai cai um raio em vc e te estraçalhá!
ai caiu um raio e estraçalhou o padre, ai o menino so
ouve uma voz la de cima, Errei porr#!!!!!!!!!!!!!

UHASUHAUSHAUSH

racehi véi!!!

Muito boa!!!!!

O filho chega para o pai e diz
pai perdi a virgindade
o pai todo feliz fala:
entao filho vamos sentar pra conversar
nao posso pai ta doendo ainda

Putz!!!

Muito foda tb!!!

gostei!!!

Post by **schaklebolt** » 29/08/08, 11:51

D+!!!

SHUASHUASHUSAHU!!!!
*Se matando de rir*

Mto boa!
Todas

Post by **Nana** » 12/09/08, 20:10

Nossa gente como vcs estão pegando pesado com as piadas credu.

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles, afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário, e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim, por todos aqueles anos, ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ao que ela explicou; - Quando nós nos casamos, minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E, se alguma vez eu ficasse com raiva de você, que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado, que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes, por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio?

- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar. Afinal,
eu não sei fazer crochê...
Amém!

Post by **priin ;D** » 15/09/08, 14:15

Um médico estava fazendo uma inspeção de rotina no hospicio pra ver se algum louco tinha se recuperado pra poder voltar a viver na sociedade.
Quando ele percebe um homem desenhando uma porta na parede, depois de ter desenhado a porta o homem chamou todos os outros loucos para que eles passassem pela porta, resultado: todos os loucos deram de cara na parede;
O médico achou aquilo interssante e chamou o homem:
-Estou achando que vc está preparado para a vida la fora, enganou todos os seus colegas, está ficando curado.
E o homem falou para o medico:
-é vc viu doutor, enganei todos !! mas sabe pq eles naum conseguiram passar pela porta ?
o médico respondeu:
-Naum, pq ?
O homem:
Pq eu estava coma chavee !! xDD

[Ta, nem tããão engraçada foi] ¬¬

http://www.lastfm.com.br/user/kim_sama · Post by **Kimdin** » 29/09/08, 16:34

- Porra tá frio aqui em cima;
- O céu não tem temperatura, minha senhora. - Pondera um porteiro
celestial de plantão.
- Não tem é o cacete. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. - Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso: Tô cagada, esporrada ?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas.
- Não devo nada a Veado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo
estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres,
carinha cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o
mundo é deles.
Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cassete?
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacete é palavrão seu porteiro do caralho? Palavrão é PQP!

(silêncio de alguns segundos)

- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- Caraaaaaalho, não é que eu morri mesmo! - E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.

- Venha descansar !!!!!!!!!!

Post by **Nina Tonks** » 17/10/08, 14:24

xDDD (L)

Algumas piadas nerds:
-Por que o ar suicidou?

Spoiler

-Onde o atomo suicidou?

Spoiler

-O que uma celula ciliada falou para o barbeiro?

Spoiler

-Um carbono foi preso. O que o policial falou com ele?

Spoiler

-Pq ele so fez duas?

Spoiler

HUahIUhaiUhaiUHa tah bom parei :X

Post by **priin ;D** » 21/10/08, 12:29

essa daqui naum é tããão engraçada, mas eu ri taa ?? uu'

Existia um homem chamado Pedro Bosta, insatisfeito com o seu nome, decidiu trocá-lo no cartorio. Chegando no cartorio ele se dirigiu ao juiz e disse:
- Queria muito trocar o meu nome .
O juiz respondeu:
- Claro meu filho, qual é o seu verdadeiro nome mesmo ?
e o homem:
- Pedro Bosta .
e o juiz pergunta ao homem:
- Pra qual nome o senhor deseja trocar ??
- e o homem responde:
- João Bosta !!

Grimmauld Place

PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

O que é ..o que é? xD

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.

Dercy Gonçalves chega no céu....

Re: PIADAS.

Re: PIADAS.